dijous, de desembre 28, 2006

Regalos II


Hay veces que sin ni siquiera pedir de forma explícita un regalo determinado, te llega. Tal vez la importancia de los regalos es saber valorar que lo son.... un regalo es algo que recibes de forma desinteresada. Este año, del que quedan ya muy pocos días, he recibido grandes regalos y uno de ellos de forma muy especial quiero pedirlo con todas mis fuerzas para seguir teniéndolo.

Me refiero a los amigos…… esos que están ahí desde hace un montón de años, con los que compartí adolescencia, estudios y casi las primeras cosas de todo: amores, desamores, las locuras, descubrir la literatura, la filosofía, el tabaco y tantas conversaciones….amigos a los que ves de vez en cuando, pero en esos nuevos encuentros no dejas de sentir las mismas sensaciones de hace muchos años…

Esos que fui conociendo en el trabajo, esos que han pasado la gruesa línea de ser mas que compañeros, esos con los que compartes las ganas de reír o incluso de llorar por las pequeñas cosas cotidianas…..

Otros amigos aparecieron cuando y donde menos lo esperabas, a la vuelta de cualquier esquina de, a veces, esta complicada vida…. Esos que fueron llenando tú tiempo, que provocaron la necesidad de hablar, de compartir retazos de vida, de pasado, de futuro, de sentimientos, de ideas….

Y este año… tropecé contigo, en otra parte del mundo, en un cúmulo de casualidades y de repente te conviertes en ese amigo especial con el que además se comparte piel, ternura, deseo… Y es que siempre he creído que uno de los grandes pilares del amor es la amistad: el respeto, la confianza, el sentirte cuidado, las ganas de compartir momentos, de hacer esos momentos especiales, de querer llenarlos de risas, porque cuando pasen los malos momentos también nos reiremos de ellos...

Vosotros sabéis lo bueno de los ratos compartidos, tan solo deciros que me he sentido cuidada, querida, que sois mi verdadera familia. Y me hacéis sentir como cuando me envuelvo en ese chal realizado en ganchillo con una preciosa y suave lana, ese que siempre había imaginado, ese que tanto busqué hasta encontrar. Vosotros sois los que envolvéis mi alma.


Que bueno que os encontré....

dimecres, de desembre 27, 2006

dimarts, de desembre 12, 2006

Tu otro banco


Una imatge trobada al blog les cosetes del Querol. Per a pensar una miqueta..

divendres, de desembre 01, 2006

Regalos

Aunque las odie, se acercan las navidades, y como siempre cuando me preguntan que voy a pedir.... no sé que contestar. No es que me quede en blanco es que no sé que pedir. Me explico, no quiero cosas materiales..... lo que realmente deseo.... ufff, me parece ridículo decirlo cuando me preguntan, imagino la cara ..... sobre todo si no me conoce mucho.
Hay cosas que quiero..... para Navidad deseo un único regalo: que aparezcas un día y me quieras llevar contigo a ver la luna.

Espero que el blog sirva de carta....

dimecres, de novembre 29, 2006

A veces no sabes porqué

A veces no importa si amaneció nublado o totalmente despejado, solo sabes que ansias aquel amanecer, ese que llena tu trocito de cielo de un suave tono rosado, ese trozo lleno con grandes nubes blancas, densas y móviles, esas que van dejando pasar entre los huecos frágiles rayos de sol.....
A veces no importa si pudiste ver o no el mar, si pudiste confirmar que su azul hoy se tornará intenso, brillante, resaltando las crestas blancas de las olas....

A veces no importa que no haya ocurrido nada trascendente, que el día se halla desarrollado con perfecta normalidad, con buenas disposiciones y agradables conversaciones......

A veces ni tan siquiera sabes porqué, tan solo deseas que acabe el día.... que oscurezca y....cuando nadie te ve, sentarte en el suelo apoya en cualquier pared de tu casa y dejar que las lagrimas laven el alma....

A veces no sabes porqué......
¿En serio crees que esto es lo que llaman síndrome premenstrual?

dimarts, de novembre 28, 2006

Un dubte no massa existencial

Les persones pacients tenen paciència perquè tenen fills o tenen fills perquè són pacients?

dijous, de novembre 16, 2006

Nunca sabrás...

Hoy he llegado y ya no estás. Echo de menos cuando me esperabas, sabías a que hora llegaba y te mantenías cerca de la zona por donde aparecería. Me encantaba acercarme y verte a lo lejos….. sentía algo así como un respiro…. Sabía que las cosas serían más fáciles si tú estabas allí.

Recuerdo los primeros días, cómo te fuiste acercando a mí, cómo siempre estabas observándome de lejos, preparado por si necesitaba algo, recuerdo las noches, los largos ratos compartidos esperando solucionar esos problemas cotidianos. Poco a poco, sin yo darme cuenta fuiste acortando las distancias.

Recuerdo el primer piropo, nunca me habían dicho algo con tanta educación:” tienes un coche precioso, pero que menos para una mujer cómo tú” , me quedé parada, te sonreí, te mire a los ojos y te di las gracias.

Hiciste cortas las distancias y entraste en mi vida, en mi mundo…los días tenían otro sentido cuando tú me empujabas a ser fuerte… llegaba y mirandome de arriba a bajo me decías lo guapa que estaba, lo bien que me sentaba ese vestido o el color elegido. Después entraste en mi, sin molestar como todo lo que hacías o decías. Un día te acercaste y observando esa tristeza que a veces me atenaza, me dijiste que no podía andar así, que el mundo no se podía perder mi sonrisa, que tú confiabas en mí y sabías que iba a poder con ese día y con los siguientes. Lo nuestro se convirtió en un rito, mi llegada, tus miradas, mis sonrisas, tus palabras. Recordabas cuando iba al teatro, al cine, a un concierto y siempre preguntabas si me gustó, como lo pasé.

Recuerdo uno de esos días tristes, me dejaste una nota con tu número de móvil con la advertencia que para mi estaba disponible las 24 horas, y palabras textuales “ si alguien te molesta, cualquier tío, tu ex….. dímelo y yo me encargo”, no se que me hizo sentir más feliz si tus palabras o las risas compartidas.

Cuando me dijiste que te ibas, a buscar fortuna en otro país, cuando me contabas que tu vida no era esa, que era consecuencias de mala suerte, nunca pensé que te echaría de menos, no era consciente que me viciaste con esos empujones vitales de buena mañana, con esa pequeña adoración que me trasmitías.

Ahora que te echo de menos, ahora que ya no me espera en la madrugada el cálido aliento de tu vino de caja, ahora que tu barba rizada de años de intemperie y tu ropa de ningún color y de todos a un tiempo ya no me indica el lugar de aparcamiento, sé que es mejor que te marcharas….. ibas sumando puntos como hombre perfecto, lo nuestro iba a más, la situación propiciaba alguna toma de decisión….. y yo aparte de dejarme querer y darte las llaves para que aparcaras mi coche no estaba preparada para cambiar mi vida.

dimecres, de novembre 08, 2006

Bloc o Blog?

Sí, ja sé, és un canvi de terç, això que ara propose, però és que també em venia de gust parlar d'altres coses a l'embolics.

Fa temps vaig estudiar una mica com s'ho fan les llengües modernes per tal d'adaptar els neologismes. O siga, com s'integren a les llengües els conceptes nous - tecnològics o no - quan la denominació més estesa està escrita en una llengua estrangera. Nosaltres tenim el termcat per gestionar aquesta classe de problemes.

Us sona a xinés? Mireu, en general quasi tots i totes sabem què és això de software i hardware. Però sabíeu que en castellà es proposà programalia i circuitalia? I que en català s'ha de dir programari i maquinari? Això ens pot posar al davant de problemes en la vida diària.

Com a exemple, al meu negoci faig enginyeria de programari entre altres coses. Però em toca dir enginyeria de software perquè m'entenguen mínimament. Un client ja té els seus problemes quotidians, i ja em costa que entenguen el meu ventall de productes i serveis com per a obligar-los a estar al dia en terminologia.

En fi, a què ve tot aquest rotllo? Bé, via un fòrum d'emprenedors de la UOC al qual estic, m'ha arribat el bloc/blog de la Carme Pla, on entre altres coses ben interessants i que aplicaré aviat, tenia un enllaç a un document en què es parla sobre si és correcte dir blog o bloc, per a referir-se a això que fem per exemple amb l'embolics.

M'ha agradat molt, el punt de vista de Gabriel Bibiloni. Què en penseu?

Salut, personetes

dilluns, de novembre 06, 2006

Todo

Y nos pasamos la vida sabiendo que queremos encontrar, buscando en caras, en lugares, en sensaciones…..Hasta que un día cuando menos lo piensas, cuando crees que es casi imposible, que te equivocabas y que no existía…..lo encuentras. Y de repente la vida se llena de lo deseado, reconoces las caricias, el sentirte importante, y nos envuelve esa paz que atonta, la serenidad de sentirse querido. Y sin darnos cuenta bajamos la guardia creyendo que ya está todo conseguido, olvidamos que entre el todo y la nada dista un solo y pequeño paso que nos puede abocar al precipicio.

Por que cuando recibimos mucho nos olvidamos que el amor es cosa de dos….que inevitablemente siempre existe una balanza, ese maldito equilibrio entre lo que recibimos y lo que a veces nos olvidamos de dar.

divendres, de novembre 03, 2006

Parlant de gravitació


Doncs mira, ho reconec, m'encanta la idea de llançar-me des de dalt de tot!

No, no és que m'haja tornat ara un suïcida, no, és més senzill que això. Parlant de viatges, m'he posat a revisar la llista de viatges que voldria fer, la de la columna de l'esquerra del meu bloc personal.

I he vist que ja se m'ha passat l'arrós, i no he tingut temps de veure Kandinsky a Londres, o siga que toca cercar nous objectius.

I res, que no m'ha costat massa trobar una primera opció ràpida. Serà que estic frívol o més aviat amb poques ganes de calfar-me el cap.

Doncs això, cultura i diversió al mateix lloc: tobogans a la Tate Modern de Londres. A veure si puc trobar el moment i el pressupost per acostar-me allà dalt.

Alquímia

'Now, here, you see, it takes all the running you can do, to keep in the same place. If you want to get somewhere else, you must run at least twice as fast as that!'

Through the Looking-Glass, and What Alice Found There
Lewis Carroll

Supose que aquestes paraules m'han marcat molt de temps. I de manera intuïtiva sempre acabava pensant que si mai et quedaves quiet, tot el meu univers cauria a terra de la mateixa forma que caurien els planetes sense força gravitatòria.

Aquest matí que hauria d'estar treballant enlloc d'estar escrivint, em recorde de xiquet. Assegut nu a la banyera de casa dels meus pares, l'omplia d'aigua una mica i obria el tap, fascinat amb la visió del remolí que es formava. De vegades intentava esborronar-ho tot amb les mans, per veure què passava.

I de la mateixa forma en què les masses humanes sempre acaben aplaudint de forma síncrona i sense necessitat de direcció, l'aigua tornava a l'espiral. Jo acabava fet una pansa i tremolós de tanta aigua. Però per entendre la vida, crec jo, s'ha de saber veure, mirar, i observar.

He passat temps fent que passaren coses. Agenda social plena, viatges, més viatges, més i més gent que passa per la teua vida. Com qui llança llenya al foc sense descans perquè l'angoixa la foscor. Fins que un bon dia, optes per deixar opció a què la incertesa entre a la teua vida en totes les formes possibles.

I sabeu? Hi ha molta bellesa en això que en diguem caos perquè senzillament no el podem entendre ni control·lar. I d'acord, de vegades fa por, t'endinses a la mar i t'aventures. I no hi ha més camí que el que marca la nostra barca quan va fent via.

Però com al ball de les cintes, puc sentir que la meua vida va entrellaçant-se de forma tant inexplicable a l'inici, com suau, bonica i complexa ara que es va veient el dibuix.

I trene la meua vida amb la d'altres amb la mateixa emoció de qui cuina un plat per primera vegada. Amb curiositat per fer-ho bé. Amb paciència i sense presses. Estimant el que fas.

Amb la il·lusió de compartir el que hauràs aprés.

dimarts, d’octubre 31, 2006

Ausencias

Estos días te he recordado mas que nunca, te he echado de menos, me he cobijado en los recuerdos, los he desmenuzado……..he vuelto a dibujar tu rostro, las miles de arrugas que ya soportabas, esa dulzura mezclada con firmeza de tu mirada, tu cuerpo, tu ropa, tu olor, el pequeño moño con el que recogías tu pelo, nunca te dije cuanto me gustaba que me pidieras que te peinara; y tus manos….. Tus manos y tus abrazos es lo que mas he amado de ti, las carencias que mas duelen. Yo nunca te dije pero era feliz cuando en todas las comidas de familia te sentabas a mi lado, nunca te dije que me sentía orgullosa cuando te equivocabas y me llamabas como a mi madre, nunca te dije que me gustaban los paseos que me dabas por el pueblo para que me vieran, aunque yo me moría de vergüenza. Y recuerdo tus miedos, tus cabezonerías, recuerdo cuando los tíos te escondían mis “malas noticias” y yo siempre te las contaba……por que lo necesitaba, amaba que siempre me dijeras lo mismo……… que fuera fuerte y que intentara siempre ser feliz. Te juro abuela que no he cejado en el empeño. Y después de tantos años echo de menos cojerme a tu mano, como cuando era niña y sacaba la mano de la cama para buscar la tuya, igual que la noche que me pediste que durmiera contigo después de enterrar al abuelo. Nunca te dije... nunca te dije…… pero tú más que nadie sabes. Y mañana sacaré tus fotos para que mis estrellas, aunque no te conocieron, nunca te olviden, y reiré con ellas al contar tus cosas, aunque a veces busque el rincón mas oscuro para llorar y sentir lo que realmente es la ausencia.

Se lo debía, esto y mucho más…… es a la única persona que le debo todo, que le debo ser como soy.
Cosas curiosas…. mi abuela se llamaba Felicidad.

dilluns, d’octubre 23, 2006

¿ Bailas?

A veces te pienso….. te pienso a mi espalda y tu imagen cobra presencia. Yo habito en cualquier estancia, ensimismada en alguna actividad cotidiana, tal vez la cena de las estrellas, perdida en mil ideas, situaciones, conversaciones que han colmado el día.. Pero sé que estas, y respiro despacio, detengo los pensamientos y mis sentidos sondean tu espacio para llenarme de ti. Repites el mismo gesto realizado hace meses en otro escenario, acercas tus labios a mi nuca y dejas prendido un beso, mi piel se estremece igual que aquel día, dejando huecos en el alma…… Giro mi cuerpo y te sonrío, mientras me enredas en tus brazos y me susurras que baile contigo…… no suena música, nunca ha sonado música, no existe mejor baile que el creado por nosotros, ese en el que te abandonas, ese en el que se pierde la consciencia de uno mismo y no se sabe por donde están los límites de cada ser. Y abandono mi alma y mi mente para perderme en ti, en tus brazos.

Y siempre me sorprendo enredada en las continuas contradicciones, esas que me hacen andar, ese deseo constante de quererlas alcanzar……¿ es posible amarrar mi independencia a tu presencia ?. ¡Qué más da! Sólo quiero que dentro unos 30 años me lo vuelvas a preguntar.

diumenge, d’octubre 22, 2006

Vesprada de diumenge

Recorde que quan jo tenia uns 10 anys, em vaig ficar al cap una idea una mica atípica. Volia ser conscient del moment en què començava a dormir.

Ho intentava. Un dia. I un altre. Però mai no ho aconseguia. I em despertava al matí següent, decebut i enfadat amb mi mateix.

Enfadat per haver-me rendit al plaer de dormir, de somiar. Ara ho veig, que em preocupava més control.lar que no bategar.

Però de vegades, la sort em somreia. I em despertava abans d'hora. I sabies que et podies adormir una mica més.

I aquest moment era fantàstic. La consciència et permetia adonar-te'n del moment que estaves a punt de viure.

I t'abandonaves al plaer, somreies i et deixaves anar.

Ara ja sé què no és possible saber quan t'adormiràs. I és la meua forma de ser, encara cerque el control a uns quants aspectes de la meua vida.

Però també sé, per experiència, que em queda molt per somiar i bategar. I he aprés a somriure i a fluir més. A viure.

Aquesta vesprada de diumenge, tinc la sensació d'haver-me despertat. Estava somiant. Somreia. I encara em queda. Tornaré a dormir.

Recolzat al teu pit, escolte el teu batec. I què voleu que us diga..

Sóc feliç.

dilluns, de setembre 18, 2006

Mario ha perdut la seua companya

Hola,

us recomane i molt la lectura d'aquesta entrevista que li han fet a Mario Benedetti a El País Semanal. Com tot el que és relacionat amb aquest poeta i la seua obra, m'ha enganxat.

I m'ha fet pensar, perquè sembla que ha perdut la seua parella de sempre, Luz, després de seixanta anys junts. Seixanta!! No vull ni pensar què pot significar això.

En fi, d'aquestes coses que et poses a llegir-les i perds la noció del temps. Ara són vora les dues de la matinada. Serà millor que tanque aquest cap de setmana tan intens, i me'n vaja a dormir.

Bona nit, personetes,
Hèctor

divendres, de setembre 15, 2006

Vidas grises, vidas de irisadas...

Ayer pude ver una vida gris
de una persona vestida de gris,
en un zulo gris.

Ayer pude ver y sentir
una persona prisonera
de su propia vida.

Ayer vi una persona en una pecera,
absorta, iluminada por una pantalla de televisión.
Ausente, ida, como queriendo volar fuera de allí.

Los ojos irritados,
la piel blanca,
la postura corvada.

Ayer vi un hombre respirando humo,
iluminado por tubos fluorescentes
bajo tierra, en aislamiento.

Ayer al pagar el ticket del aparcamieto
pense:
-pero qué afortunada soy !
y qué diferentes son las vidas grises de las vidas irisadas.

Y salí rápido de allí,
con la ventanilla bajada,
con el sol en la cara,
la música alta, la sonrisa en la cara...

Corina

dimecres, de setembre 13, 2006

Setembre i el fado

La càmera connectada després d'un estiu tan intens com complicat, i per no molestar els veins - que sí, que de vegades sí que els tinc en compte - m'he posat els auriculars. Sona Joana Amendoeira i de cop i volta, me n'adone que ja és setembre.

De vegades hi pense. És venir setembre i Portugal em ve al cap. No és el que he viscut o compartit allà, que ja forma part de la meua vida. És Portugal en si mateix. M'hi enyore.

És sentir les seues músiques, i comence a olorar el seu café. Uma bica por favor. M'hi imagine passejant pels carrers de Porto, vorejant o Douro, amb les barques de càrrega varades.

O assegut a les places d'Aveiro, on la llum era tan blanca que em semblava estar a una illa grega. On vaig escoltar Joana per primera vegada.

M'agrada veure't per la càmera, encara que m'augmenta les ganes de veure't, d'olorar-te, de somriure't i de.. per què no? assaborir-te i gaudir-te tant com en sóc capaç.

Fas i desfàs. Llegeixes els escrits de la meua gent. I la meua gent et llegeix a tu. Gelat de xocolata de totes les marques que hi ha al mercat.

Al Castelho de São Jorge, mirant com comença lentament la tardor. Les sopes, delicioses i que confortaven molt més que no l'estòmac. El bacalhau à bràs que es desfeia a la boca entre les converses sorolloses dels lisboetes.

El fado, ara, no em genera saudade. Supose que el temps m'ha portat alguna cosa més que deutes i canes, i em produeix serenitat saber que un dia qualsevol, ens podem permetre el luxe de dormir junts. Pel plaer de saber-nos just a la vora.

Lisboa. Porto. Aveiro.

Illeta dels Banyets.

Parlem i parlem. Com qui no vol la cosa. Poc a poc. Vi dolç amb patés. Mentre caminem, mentre mirem de resoldre el dia a dia.

Mentre riguem i cuinem els dos alhora. Soja. Fenoll. Peix. Poma.

Et mire per la càmera.

I ves per on, tu m'estaves mirant mentre t'escrivia això.

dimarts, de setembre 12, 2006

Compartiendo

Con-tigo un paseo por la playa...entre lusco y fusco,
partiendo la serenidad, el llenar los ojos de mar,
con-tigo largas noches de charlas,
partiendo los sueños, tejiendo brocados en terciopelo,
con-tigo llenando espacios irreales,
partiendo la seguridad de enredarme en tu cuerpo,
con-tigo las ganas de abrazos,
partiendo momentos mágicos de baile sin música,
con-tigo perderse en la noche,
partiendo el humo de un cigarro, las uñas mordidas,
con-tigo la risa contagiada,
partiendo las ganas de llenar el alma de perpetuas sonrisas,
con-tigo los viajes soñados, los realizados,
partiendo los caminos encontrados, las rutas trazadas,
con-tigo la lluvia de otoño,
partiendo las suaves caricias, el brillo del deseo, la ternura de besos,
con-tigo las horas de vuelo,
partiendo la larga espera del ansíado regreso.


Compartiendo, sólo porque te quiero.

divendres, de setembre 08, 2006

Parlant clar

Hola!

Doncs no res, una setmana més, una setmana menys :) ja m'enteneu els qui feu vida amb mi d'una o altra forma. L'angoixa que creix, però també l'alegria.

Després d'haver gaudit -i molt, tot i que sense connotacions lúbriques - d'un dinar i posterior cafenet/copeta amb un amic de l'època de la universitat, ara he pujat a l'estudi a veure els correus, i m'he posat a repassar els blocs dels amics i coneguts.

Fa una llum fantàstica, a veure si m'eixen bé les coses i puc gaudir d'això fins l'estiu vinent, ni que siga.

Sabeu? m'ha fet gràcia que blocs tan diferents com l'anarres i el diari vermell parlen de relacions pares-fills. Òbviament, des d'enfocaments diametralment diferents. Potser els dos de forma tangencial, sí, però m'han fet pensar.

Al matí he llegit l'anarres i el seu Mama qui són els reis mags. Divertidíssim. I m'ha fet pensar en un escrit que vaig fer fa temps sobre el google i l'empremta que deixem a l'hiperespai.

Ara, mentre el sol deixava de calfar, jo vaig agafant temperatura corporal. Entre altres coses, pensant en besades intenses, en escales, i en les coses que veig al diari vermell. Ara per exemple, sobre el sexe i els pares.

Amb sinceritat, tinc els meus dubtes de si tindria aquesta classe de converses amb els meus pares. I no perquè no tinga una relació molt fantàstica i oberta amb ells. Sinó perquè tinc la meua vida privada. I igual que no els conte coses meues d'altres temes, no veig necessitat de contar-los les meues pràctiques sexuals.

Però sí, m'ha fet pensar l'escrit. Si mai tinc fills, com em comunicaré amb ells sobre aquests temes? En fi, plegue, perquè ara em toca preparar un sopar i encara no he comprat res. El dia que jo siga previssor, no seré jo!!

Besadetes, i bon cap de setmana, personetes :)

diumenge, d’agost 27, 2006

Dos raspalls de dents al mateix pot

No deixe de pensar en què m'agrada veure't per ma casa. Fent la teua i sense preocupar-te per què en pensaré.

Ahir et vaig sentir inquieta, intranquil.la amb les coses que t'envolten, fent-me confident del teu present. Afegint una dimensió més a la meua visió sobre tu.

I per sobre de totes les inconveniències, saps? et veig a tu. Tu potser no ho saps, però deixes una empremta suau al teu darrere.

No deixe de pensar en què m'agrada veure't per ma casa. I veure la teua cara adormida al meu costat, quan el matí ens troba junts, tranquils, al mateix llit.

A sobre dels llençols. Sota el mateix cel. En una vida que no acabem d'entendre, però que compartim de tant en tant.

Sí, en tot això pensava mentre et mirava adormida. Al meu llit. Ara has obert un ull, i m'has dedicat un somriure.

Potser encara estaves somiant. Però has il.luminat el dia. Tu potser no ho saps, però deixes una empremta suau al teu darrere..

dijous, d’agost 24, 2006

Viajes.



Amo los viajes, siempre, desde pequeña…. No es que realizara grandes viajes con la familia, pero los desplazamientos de fin de semana se convertían en una gran aventura. Recuerdo la sensación de mi nariz pegada al frío cristal del coche de mi padre, nunca pregunté el típico ¿cuando llegamos? , creo que en aquel entonces sabía que la verdadera importancia de los viajes no está sólo en el destino, también en el trayecto.

Amo la sensación de pensar los viajes, de idearlos, elegir el destino, el trayecto a realizar, los medios de transporte que puedo utilizar. Entonces cuando las decisiones imprescindibles están tomadas paso a impregnarme de él, me gusta buscar información sobre los sitios, no toda, sólo la suficiente para plasmar algunas imágenes….. amo el descubrimiento, encontrar cosas, sitios, imágenes que no esperaba……

A partir de aquí me recreo en él, pienso el tiempo que hará, las cosas que me debería llevar….. las repaso mil y una vez, existe la lista completa en mi mente pero hasta el último día no ocuparan el hueco correspondiente en la maleta…..Y cada día que pasa siento mas mariposas en el estomago y en mi cara existe la misma expresión infantil de cuando se acercaba el día de Reyes.

Amo los viajes, el descubrimiento, poseer nuevos lugares, nuevas luces, impregnar mi alma de nuevas sensaciones, recrear la mirada en un nuevo mar, un nuevo verde……grabar nuevos sonidos, llenar los pulmones con nuevo aire, descifrar nuevos olores que asociare a lugares determinados, a imágenes concretas. Y me lleno de conversaciones, de miradas, de risas… ahora sé que los viajes son una de las pocas cosas que no me importa compartir con desconocidos, tal vez porque les quito la etiqueta a la primera sonrisa.

Amo los viajes porque cuando regreso siempre traigo mas cosas de las que llevé…… y la caja de los buenos recuerdos queda igual que mi alma… desbordada.

dijous, d’agost 17, 2006

Saunited Nations

Després d'un dia de suposades vacances que de fet acabà sent de feina en projectes propis, ahir me'n vaig anar al gimnàs amb una amiga.

Primer vam estar estirant, i després fent una mica de càrdio a sobre de la cinta, o com jo dic, fent el hamster, que és d'allò que em recorde cada vegada que veig tota la gent corrent mentre mira els monitors de televisió.

Nota al marge: per què li diuen càrdio a això, si tot el que es fa al gimnàs - llevat d'estar a la cafeteria fent-se una tapeta - et mou el cor?

Bé, el cas és que de fer de rossegador, vam anar a la zona d'aigües, on vam estar nadant a la piscina, i després jacuzzi, bany turc i per fi, la sauna.

La sauna, que jo vaig descobrir com a pràctica regular quan estava a Londres és, com allà dalt, el racó més internacional del gimnàs. Potser serà que és el lloc més calmat i on la gent pot parlar, però el cert és que és allà on te n'adones de què les coses estan canviant a la nostra societat perplexa.

Vull dir amb això, que la proporció de nacionals és molt més reduïda ací a la sauna que no a la sala de musculació, on es veu una gran densitat de població clembuterolada. No sé, supose que ací encara la sauna no es valora tant com al nord d'Europa. Qüestió de temps. En fi, tornem a la sauna d'ahir.

A banda de la meua amiga i de mi, hi havia quatre xiques més, i quatre xics. La gent començà a parlar. Primer dos xics creuaren alguna cosa rapideta en francés, i es passaren a l'àrab. Després, tres de les xiques es posaren a xerrar en alemany, i aviat un dels xics que parlaven àrab s'hi sumà a l'alemany, perquè havia viscut a Berlin i Hamburg.

La sensació de Torre de Baber era estimulant, i vaig acabar parlant en anglés amb una de les dones alemanyes, que també parlava castellà, de fet. Resultava que els xics que parlaven en àrab eren algerians, i comentava la dona que havien estat ensenyats en cinc idiomes a escola. Fascinant.

La dona, que vivia a Busot per qüestions de feina del seu home, havia estat parlant animadament com a deu minuts amb els algerians. Del cost de la vida, de les diferències entre viure ací o a Alemanya, i de trobar un bon lloc de menjar italià ací. Coincidirem tots en el Da Riccardo d'El Campello, per cert.

Enganxàrem eixa conversa en anglés, i la dona estava meravellada pel clima - com no. Semblava encantada del nivell de vida que es podia permetre ací, desdejunant com marquesos al jardí cada dia, i passàrem a parlar de l'Alemanya reunificada i de l'error monumental que segons ella, havia estat la forma de fer la unió amb l'antiga RDA.

Debatíem si no haguera estat millor alguna aproximació més gradual, és a dir, no tan onerosa per ells, els occidentals - que de fet s'haguera estimat més l'aproximació liberal d'obrim fronteres i que el mercat faça.

I d'ací vam derivar al procés actual d'ampliació d'Europa, i de com havia estat diferent per segons quins països, com ara Romania. Ella deia alarmada que s'havia de parar això d'alguna manera. Vaig traure el tema de Turquia picant a les portes, i obrí ella els ulls com a plats: no em diràs que estàs a favor de què hi entren?

Jo li matissava que d'acord, seria un procés complicat, pel pes demogràfic específic d'aquest país, però que tot era parlar-ho. Aleshores ella, ja més en confiança, em digué que m'havia d'adonar que el problema era que eren musulmans, que vivien d'una forma totalment diferent a la nostra.

Acabáramos, vaig pensar jo. Ja havíem arribat als llocs comuns. Va ser igual que li diguera que jo havia conviscut amb musulmans a Londres i que cap problema, perquè ella em digué i ja veus què ha passat ara, en referència als atemptats salafistes. Li feia igual el que jo li deia, de problemes socials, d'integració versus assimilació, etc. Moro malo, i prou, era el seu punt de vista.

No sé si va ser el contrast pornogràfic que vaig veure entre la seua amable conversa amb els algerians abans i ara, que ja havien deixat la sauna, o que vaig veure que no hi havia molt més debat, o que la meua amiga m'esperava fora a la piscina.

Potser va ser la xafogor pròpia de la sauna. Però em vaig acomiadar educadament, i vaig eixir d'allà, una mica saturat. Dutxeta freda i a la piscina, on vaig anar i tornar deu vegades mentres rumiava la conversa.

A fora, per cert, vaig veure com l'alemanya continuà la seua plàcida existència europea i exclusiva.. tot entrant al bany turc. Irònic, no?

dimecres, d’agost 16, 2006

Família de fet

Fa una estona pensava que hui el meu km 0 semblava extret d'una escena a mida del Sorolla.

Dos xiquets d'uns huit o nou anys jugaven nus a l'aigua, llançant-se pilotes d'arena entre els retrets de les turistes mesetàries, que ja entrades a la cinquantena passejaven els collars per la vora de la plajta.

Hormonats que amaguen estòmac quan oloren els grups de dones joves, famílies que donen el berenar als menuts, iaios que s'arruguen a sota del sol, i el sorollet dels que mengen pipes.

Música africana, rítmica, percutint l'horitzó des del xiringuito. Els parapents volant al seu món, i les grues amb la bogeria de rajola i ciment, amenaçant de destruir-lo.

Poc a poc, la gent tanca els parasols, buida el gel de les neveres, s'espolsa inútilment l'arena dels peus, i comença el pelegrinatge cap a casa.

Al Carabassí queden els de sempre, la família de fet que ja porta anys trobant-se ací. Les parelles i els solitaris. Els tranquils i els inquiets. Els que escriuen, els que llegeixen i els que simplement, miren.

També els que es resisteixen a abandonar la barra del xiringuito. Els estrangers que desperten de la becadeta i descobreixen que aviat canviaran de pell, rojos com les gambes.

A les dunes, els solitaris cerquen deixar de ser-ho per una estona càlida, i a prop meu, una parella que destil·la calor i que espera, tensa i excitada, a què la nit els porte la intimitat, i amb ella, la passió ara continguda.

De fons, i acompanyant-nos en tot moment, la mar, que ho envolta tot amb la remor d'una onada nova. No sé on em portarà la vida, però si d'algun lloc sóc en aquest món, es d'ací.

dimarts, d’agost 08, 2006

Cuando eres pequeño el tiempo es interminable...

Cuando eres pequeño el tiempo es interminable, ni siquiera sabes medirlo, cuantificarlo, sólo sabes que hace un montón que vinieron los Reyes y que en un segundo te han debido decir así como cincuenta veces que recojas la habitación…

Pero conforme creces...es como si llevaras al lado un cronómetro. “Ajustar tiempo” podría decir el aparato: "por favor indique su edad.... De acuerdo, ha indicado 15 años, por tanto la unidad de medida será 1—10" Es decir lo que es un minuto, a ti se te convierten en 10 sobre todo si es para una clase de la mañana en el instituto, lo que tarda en llamar tu último amor platónico o lo que para ti es una llamada de teléfono comparada con lo que lo es para tu padre…

En fin, así es el tiempo en la adolescencia…

Más tarde alrededor de los 20 -25 los ajustes de tu reloj interno vuelven a cambiar. “dijo usted 25 años…luego su ajuste temporal se ha realizado en 1—20 1---0’5 dependiendo de la “customización “ que realice…
Es muy sencillo: Si has empezado a trabajar en aquellos tediosos empleos que una consigue a esta edad,-léase tienda de moda, comercial de venta de libros, comercial de seguros, cuidadora de niños-, el tiempo se convierte en 1----20 ¡se hace eteeeeeeeeeeeeeerno!. Sin embargo cuando una se va de marcha -aún a pesar de las broncas matutinas con los padres-, o encuentra pareja y decide buscar un rincón oscuro, el tiempo es muy, muuuuuuuuuuuuy corto ,-aunque ahora pienso que en esas circunstancias también lo es ahora-.¿no?

Y llega la treintena…esa adorada década de la edad de una en la que cree estar en la plenitud de la vida porque dice que se conserva aún de muy buen ver y además tiene el valor de la experiencia ¡ja¡ .
En esta adorada edad mía ..el tiempo es como todo …relativo: Relativo a los hijos que tengas, al tiempo que trabajas, al dinero que tengas para pagar a la mujer de la limpieza, el gas natural , el gimnasio,la peluqueria, ¡ah¡ y quedarte aún para una canguro que esté con tus hijos mientras tú sigues gastando pasta disfrutando de tu “tiempo libre", salidas con la familia al completo y escapadas con tu pareja.
Es decir a partir de los 30 , el tiempo se convierte en otra unidad: la unidad de tiempo es el euro…

Pero no sólo eso…es posible que nuestro referido cronómetro que se “customiza” con la edad dijera:” ha llegado usted a los 35 años, le comunicamos que su saldo es inferior a …”
Y eso continuamente ,…porque ya te levantas con saldo negativo de tiempo..has dormido menos de lo que quisieras, aún así haces tarde para salir de casa, te falta tiempo para llegar al trabajo a la hora, tiempo para acabar el trabajo, falta tiempo para comer, descansar de la comida …el tiempo pasa extremadamente deprisa: "pero, ¿otra vez es el cumpleaños de tu madre?..’ o quizás te pase por la calle: “¡vaya sí que hace tiempo que no te veía! ,- dices a un amigo por la calle..porque la última vez que nos vimos fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, mmmmmmm…
-él último curso de carrera.- dice el otro
- ¡ostras! Pero si fue, en el 90 yyyyyy..no, en el 80 y….

Y es que yo digo…será cierto que la del tiempo es una medida universal... porque está claro que no pasa igual de rápido en casa de tu suegra que en la playas del Caribe…y está igualmente claro que el tiempo no mide igual cuando tienes 15 años , que cuando tienes 35 … ésta debe ser una estrategia más para controlarnos a todos; voy a interesarme más por la teoría de la conspiración.


En fin , y toda esta reflexión porque estando cercano el cumpleaños de mi querido César, le pregunto… qué te gustaría para tu cumpleaños?


Él sonríe y dice:- lo que quisiera no me lo puedes regalar...
-Tú, prueba,- le digo yo, pensando en algo subido de tono…
Tiempo, tiempo y tiempo.-responde
¡Vaya!…no, aún no lo venden..bueno sí…pero no lo puedo pagar César, lo siento.

Será que el tiempo, como dice mi madre, te falta toda la vida hasta que te jubilas, y que entonces te sobra más del que quisieras…y no será que la vida está hecha al revés? digo yo.

Yo pienso como mi madre…dios, si existe, no lo ha hecho todo bien, dice ella, por que si lo hubiera pensado hay cosas que deberían estar hechas de otra manera.


César…toda mi vida será poco tiempo para estar contigo.

divendres, d’agost 04, 2006

Sueños encadenados.

Siempre he tenido una pequeña lista de sueños, sólo anoto los que de verdad son importantes, los que son imprescindibles conseguir….. Hacía tiempo que no anotaba nuevos sueños, cuando repasaba los pendientes no encontraba ninguno para sustituir. Hacía tiempo que no tachaba ninguno, hacía tiempo que no conseguía cumplirlos …..
A veces ocurre, cuando menos lo esperas de repente empiezan a cumplirse…… los pequeños sueños, esos que son imprescindibles. A veces los sueños se encadenan, cuando uno empieza a ser realidad sucede la magia y eres consciente de como ese sueño estaba encadenado a otro…… y sin esperarlo se van cumpliendo.
Ahora en la distancia añoro lo vivido, lo dos sueños cumplidos, y repaso los pequeños detalles, las sensaciones, los sentimientos provocados, las sonrisas e intento verdaderos ejercicios de memoria para que el olvido no haga mella, para que no existan huecos. Guardo los recuerdos en mi alma como mi mayor tesoro.
Ahora tengo una nueva lista de sueños para anotar….. tu presencia en las conversaciones con los buenos amigos, tu piel y las sensaciones que encontré detrás de tu mirada…….
Esta noche anoto en mi lista de sueños emprender un nuevo viaje contigo….. un viaje que no tenga día de regreso.

dimecres, d’agost 02, 2006

Amnesia selectiva...o el poder de elegir

“Es posible que no recuerde nada…el golpe ha sido fuerte, en estos casos la memoria se recupera poco a poco...aunque no podemos asegurar nada, .Cada caso en particular es diferente.Si bien es cierto que la mayoría de los casos que hemos tenido de amnesia selectiva se acaban recuperando, eso si,…no sabemos después de cuanto tiempo.”

El Neurólogo salía de la habitación con cara de compasión y rigor que suelen tener los buenos médicos, pero a mí me dejó una sensación angustiosa.

La memoria en realidad es tu vida. TODO LO QUE HAY EN TUVIDA, lo que eres, lo que has sido, lo que tienes y por qué lo tienes,..Los sitios a los que has ido, personas que has conocido, quién has amado, quien te ha amado,..Los aromas, sabores., colores…que a lo largo de cada instante de tu vida han impregnado tus sentidos, ha almacenado tu cerebro asociado a alguna sensación, a algún recuerdo…en definitiva eres lo que recuerdas.

La amnesia selectiva le había producido un extraño síndrome que se manifestaba con estado permanente de confusión, desorientación espacio-temporal y lo más característico, memoria selectiva. Como si hubieran pasado por un fino tamiz sus recuerdos y sólo quedaran los más benévolos, los más dulces…
Recordaba fielmente sus hazañas de los 20 años como si hubieran ocurrido ayer mismo, incluso pensaba que su aspecto era como el de entonces. Recordaba tan fielmente esta etapa de su vida, tanto que su desorientación temporal he hacía dudar si estaba viviéndola en este preciso momento.

Este estado transitorio le había cambiado la cara, tenía un “ángel “que le hacía parecer mas joven, más feliz, más alegre…los malos recuerdos se habían esfumado, las responsabilidades, los agobios, las ilusiones imposibles, las frustraciones propias de la etapa de la vida que le tocaba…la memoria selectiva, seguramente por azar, había dejado los mejores momentos, y le había trasladado a una etapa de su vida pletórica. Había vuelto a ser joven, aunque su aspecto exterior no lo delatara, y contaba con la experiencia y el saber que dan los años, aunque no recordara qué hechos habían producido ese aprendizaje.

"Podemos inducir la regresión,-nos dijo el Doctor la mañana siguiente. Provocando un tratamiento de shock, muy probablemente recupere parte de la memoria, y poco a poco la asociación de pensamientos recuperará su mapa mental. Ustedes deben decidir y firmar la autorización..."

Hubo un silencio largo y espeso.


Nos quedamos solos con ella. Dormía. Respiraba plácidamente.Una sonrisa tenue en su boca.

-¿Qué hacemos? Pregunté yo…si fuera para mí misma tendría clara la respuesta, pero tener que decidir por otro…es tan difícil
-yo lo tengo claro, -replicó mi acompañante. Si hay una posibilidad de que se recupere tenemos la obligación moral de autorizarlo.

Si pero,... -continué yo- ¿que se recupere de qué? ¿De recordar la parte que nadie queremos recordar de la vida? ¿De volver a sentirte como si lo mejor hubiese pasado? ¿Que recupere esa cara agria que traía cada mañana?, ¿o quizás su insomnio producido por las facturas y recibos que no hay manera de cuadrar?
-Mujer, si nos ponemos así…lo mejor sería que nos aplicasen a todos un shock para producir memoria selectiva... ¡serás animal!, lo que hay que hacer es volverle a la normalidad, que recupere su vida normal de cada día.

-…vida normal,… vida normal, …normalidad,… lo de cada día…cada una de estas palabras hacían eco en mi cabeza... ¡uffff!


¿QUÉ HARÍAS TÚ SI TE DEJARAN ESCOGER?

dimarts, de juliol 25, 2006

Una piràmide plena d'art modern... la vull veure

Uff.... quina gran notícia!! Acabe de veure això a El País i ja sé on voldré anar. La Tate Modern és, ara per ara i per a mi, un dels meus llocs preferits de pelegrinatge. I resulta que volen fer el museu molt més gran... No sé, però tan aviat estiga això dempeus, jo aniré a veure-ho.

Una pirámide "ambigua y ambivalente" en Londres

I encara més, he cercat al web de la Tate Modern i hi ha tot un apartat dedicat a l'ampliació. Pegueu-li una miradeta, que paga molt la pena.

Transforming Tate Modern

I encara més! Fins l'octubre vinent, hi ha una exposició de Kandinsky... hmmm easyjet. Com puga escapar-me, quina gran excusa per passejar-me pel South Bank! Regular Capuccino & Chocolate Cake to take away please!!

Sí, aniré a veure-ho.. ai! la meua relació amor-odi amb Londres no s'acabarà en ma vida. Potser això ho fa tan interessant, tot plegat.

Algú s'apunta?

Salut!

P.D. Gràcies xiqueta per allò de la grua. Ets un sol..

dimarts, de juliol 18, 2006

Llums al cel

Feia dies que volia anar, però per unes coses o altres, sempre passava alguna cosa que em feia ajornar-ho. Esdeveniments, persones, qüestions de feina, relacions personals.. milers de coses, la vida moderna, com dic jo sempre.

I ahir duia la bossa per anar al gimnàs a nadar, i després d'acomiadar-me d'una amiga amb qui havia compartit un animat cafenet a la fnac, vaig pensar que tocava anar a nadar. I mira que eixa era la intenció. Vaig enfilar el cotxe cap a la piscineta, però no sé per què, vaig decidir que em feia mandra, i que tampoc no volia anar a casa.

Per què no? Vaig pensar. I vaig girar el volant, i cap a la platja de Sant Joan. Vaig aplegar a sa casa, i em va veure arribar. Estava amb la seua mirada viva de sempre, la cara suada, les mans negres, i sense parar de còrrer. A través de la reixa em cridà:
- Tío Hèctor!!!
I què voleu, eixes coses m'arriben. Que em reconega el meu nebot em pot, m'encanta. Que està clar, la teua gent també et reconeix, però tinc debilitat pel meu Jordi. Em costà que em donara dues besadetes, perquè estava accelerat. Jugava al futbol i tenia el cor a mil.

Després vaig pujar a casa amb ma germana, que anava amb el menut, el Pau. M'ensenyà com banyar-lo, li vaig fer fotos. Com se'n riu ja! Fa goig veure'l crèixer i crèixer. Te unes galtes que fan ganes de pegar-li un mos. Tot al seu temps, vaig pensar jo.

Ja era poqueta nit i mentre Pau degustava el menú de degustació habitual dels xiquets de dos messos, Jordi em volia fer fotos, i sopava. Raviolis, pit de pollastre, fruita, iogurt. Me'l faran de morro fi ;) però s'alimenta bé, que és el que compta.

A la fi vaig acabar donant-li jo sopar, i ell enraonant i parlant. A la fi, per ell el valencià és como dice el tío Hèctor. Ja em va bé, m'ha tocat el rol aquest.

M'assenyala la forqueta, i li dic forqueta. Y cómo dices asul? Blau, Jordi, li dic Blau.. y al vazo? Got, li dic got.. em dius on estan els gots a la cuina, que tinc set? Amb gestos li ho explique i m'enten. Em du a la cuixa i em diu quin armari és.

Ja fa temps que no té problemes per a seguir-me les converses. I de sobte tornàrem al balcó. Els avions de l'Altet volaven pel cel. Y ese avión dónde va? A Palma de Mallorca.. a Barcelona.. a Berlín.. Almenys ara ja no van a Londres.

Terminà de sopar i els ulls li brillaven. Li queia la bava, com sempre que s'ho està passant bé. M'encanta saber-me son tio. Jo pensava que ja marxaria cap a casa, quan de sobte s'enfilà a sobre meu i em va fer una pregunta..

- Tío Hèctor, por qué los aviones tienen luses?
I així començà una conversa que sempre recordaré. Tota la meua vida. La conversa on li vaig explicar al meu Jordi, que amb esforç i si estudia, podrà ser el que vulga a la seua vida.

Fins i tot, pilot d'avió, per a jugar amb les llums...

divendres, de juliol 14, 2006

El sol de Ibiza

El sol de Ibiza hoy no brilla en mi ventana.
Y no lo puedo soportar.
Esa luz caída penetraba en mi habitación quemando mi cuerpo, inundando mis sueños. Hacía que miles de peces naranjas dieran vueltas sin parar en mi estomago cerrado, para no dejarlos escapar.

El sol de Ibiza ya no brilla en mi ventana.
De tanto correr se apagó la luz.
Por muy temprano que me levante no utilizo el músculo adecuado. Ni la brisa matutina despierta mi cabeza, que prefiere estar dormida envuelta en imágenes de picos ardientes, aguas tranquilas, cosquillas en la punta del gordo dedo derecho.

El sol de Ibiza se desploma en mi ventana.
Y lo que más deseo: volver a cobrar ese peaje. Aunque hay muchas carreteras más sólo esta quiero transitar. Pues está llena de dulces montañas, con elevadas curvas y sonrisas de gato al anochecer.

Es el humo y el calor los que nublan mi mente de recuerdos de una noche de brillos fugaces.
Lástima que la lejanía no me permita ver el final de la larga caravana que hay entre el sol de Ibiza y mis pies.

c7

dijous, de juliol 06, 2006

Calmar la sed de un solo manantial…

Intentó coger agua entre las manos para poder beber. Los primeros sorbos rápidos y a grandes tragos, un agua fresca que se tornaba caliente al pasar por su seca y caliente boca. Al saciar la sed primera, continuó bebiendo..lentamente saboreándola, refrescándose…

Debía beber para un largo camino, el que sabía le esperaba en la próxima etapa.Son ya muchos años no? Ya está bien de ir de fuente en fuente buscando agua fresca, atraído por cada manantial. Ya es hora.

Será la edad,-pensó..pero porqué narices hay una edad para cada cosa ¿por qué tiene que tocarme ahora escoger? Quizás debería seguir probando cada fuente, cada manantial que me encuentre en mi camino hacia ninguna parte…

Hay otra opción …pensaba mientras miraba el ultimo manantial del que acababa de beber: y si me quedo en éste? Ya está bien de caminar, ya está bien de buscar algo divino y apasionante que sea el éxtasis de la emoción…la delicia de beber cuando estás exhausto, sediento…y notarte VIVO ¡uffff! A quién no le apasiona esta sensación…

Pero no es que toque, lo de escoger cuando llega una edad,…es que cuando llega una edad, uno está cansado de tanto caminar, tanto hacer y deshacer mochila, tanto cambiar, tanto no saber bién cuál de las direcciones en que vives o has vivido es realmente la tuya.Sin residencia fija, sin camino fijo, sin destino previsible.

Esta vez es diferente, he parado de caminar hacia ninguna parte. Cambiaré la emoción de probar cada manantial por quedarme a vivir junto a uno de ellos, más razonable ¿no?
Probablemente construiré algo, no sé..y sembraré a mi alrededor posiblemente. Muy probablemente, pensó la semilla de diente de león, éste es un buen lugar para crecer, para sentarme , madurar y dejarme germinar …y dar fruto. Y allí se quedó.


Llegado este punto de la vida de uno/a..sea semilla, hombre o mujer…se añora el camino que se dejó un día, se reviven las ansias de beber de cada manantial y se recuerda , no sin nostalgia, aquella deliciosa forma de beberte la vida a tragos sin importarte de qué fuente venía el agua o en cuál pararías la próxima vez.

A todas/os los que entiendan este mensaje: …la vida puede beberse, rociarse, salpicarse, empaparse uno/a pero nunca, nunca…se podrá vivir perpetuamente con la intensidad y la pasión con que te bebiste aquellas veces el agua fresca, al parar en un manantial de paso hacia ninguna parte.

O al menos, eso creo yo.
Un besote.Corina

dimarts, de juny 20, 2006

Mujeres inteligentes

Desde hace unos dias he escuhado repetidamente " eres una mujer inteligente" y aunque se la intención, no dejo de sentir una sensación extraña e inquietante. ¿ Debo simplemente admitir que es excepional la inteligencia en nuestro género y sentirme simplemente halagada? Tal vez la cochina conciencia social, tal vez la constatación de saber lo que nos cuesta vivir en este mundo de hombres.... me lleva a plantear lo obvio. A pesar de haber llegado a la luna seguimos siendo una especie arcaica.
Ojala algún día el halago que un hombre dedique a cualquiera de mis estrellas sea mucho mas sencillo..... vayapordios...... ¿acabaré queriendo los piropos de los albañiles a la antigua usanza?¡¡¡ Y es que el bomm del sector inmobiliario nos ha servido de bien poco!!!!.

diumenge, de juny 18, 2006

Duelo al amanecer

Viernes 6.40 A.M. Suena el despertador. Tras una calurosa noche en la que he descansado más bien poco, me levanto arrastrándome hasta la puerta de la habitación, todavía con las pestañas pegadas. Avanzo unos pasos por el pasillo, y de repente... los ojos como platos.

Ahí está. Nos quedamos las dos paralizadas en el pasillo. Una morena y una pelirroja, frente a frente, como en el mejor duelo del viejo Oeste. Se trataba de ver quién de las dos era más rápida...pero no hay duda, me gana por goleada (menos mal que no llevaba revólver)

Sale disparada hacia el baño y yo, tras conseguir movilizar de nuevo mis paralizados músculos, me acerco pasillo abajo hasta el baño, con el pulso a mil. Me quedo a una distancia prudencial como para poder observar de cerca sus movimientos y a la vez poder salir corriendo en caso de que decida rebelarse.

Enciendo la luz y veo que está jugando al escondite (vaya horitas, guapa). Se ha posicionado muy astutamente en un rincón, tras la escobilla, como si ahí no la fuese a ver. En ese instante, sopeso por un momento la posibilidad de irme a trabajar sin ducharme, pero la noche de calor hace que me arme de valor y desestime tan desconsiderada idea (sobre todo para con mis compañeras de trabajo)

Llego a la cocina y abro el armario donde se encuentra ese desagradable bote negro y amarillo que me produce asma nada más mirarlo. Lo agito y salgo a la galería, donde da la ventana del baño. De un empujón queda abierta, me asomo y justo en la vertical, ahí, agazapada, sigue la intrusa. Alargo el brazo y empiezo a rociarla como una descosida, pero la tía tiene un par y empieza a escalar por los azulejos, desafiándome. Termino con casi todo el líquido del bote, y no se lo tiro porque haría mucho ruido y no creo que atinase a darle.

Medio mareada, cojo de la galería una especie de mopa de esas que tienen recambios desechables y que, según la publicidad machista, nos facilita la vida a las mujeres. Me voy armada con ella en una mano y el bote en la otra de nuevo hacia del baño. La muy... no se ha desintegrado con el gas, y sigue viva y coleando. Me pregunto yo dónde habrá entrenado para correr tan deprisa. Veo que sale del baño y osa dirigirse hacia mí, y ahí ya, a punto de darme un colapso, suelto el bote y comienzo a dar palos de ciego con la mopa. Uno, dos...y a la tercera, la vencida. Tocada, retocada, hundida y rematada. No quise ni levantar la mopa del suelo.

Con un kilo de líquido menos en mi cuerpo, me doy una ducha, me visto y desayuno tranquilamente. Mientras lo hago, pienso que, a pesar de haber montado tremenda parafernalia, estoy orgullosa de mí misma por haber sido capaz de enfrentarme, por fin, a una de mis fobias, las cucarachas. No pude evitar sonreír mientras me dirigía hacia el coche cantando para mí...”la cucaracha, la cucaracha....ya no puede caminar...”

Ya veremos cómo reacciono cuando vengan los parientes clamando venganza.

dimarts, de juny 13, 2006

Eppur si muove

Porte més d'un mes de professor ja, i mireu, vaig fent. Sense especial passió, però vaig fent. I demà, un terç del curs, ja.

I la veritat és que ensenyar te una part que m'agrada. Com em digué la meua amiga, passaràs de copsar el món, d'abstraure, sintetitzar, analitzar, a tot el contrari. I tenia raó. Perquè ara faig el contrari, i em busque mil maneres per a poder transmetre els meus alumnes tot el que tinc al cap.

Esborrar la pissarra una i mil vegades. Tacar-me de guix. Esternudar. Esborranyar. Explicar. Atraure l'atenció dels alumnes. Fer que estiguen motivats, que no sempre és fàcil.

Deixar els problemes personals a fora de l'aula. Demanar per enèsima vegada que baixen el to dels mòbils. O gaudir-ne quan la tonadeta és divertida.

Passar de no distingir-los i demanar-los el nom, a saber una mica de la vida de cadascun i cadascuna. Entendre com entenen per adaptar-los les explicacions. Més guix. Més esternuts. Roba tacada. Mans rentades al bany. Café de bon matí, sol, i a l'hora del descans, amb ells. L'agradable sensació de terminar les classes poc abans de l'hora de dinar.

Anar i tornar. Al fons de la classe, i de nou a la pissarra. Explicar. Repetir. Un cop més. Canó de projecció, i els de darrere que es fan xinesos de tant de tancar una mica els ulls per a veure bé. Repetir les nocions a diari. Veure que no és fàcil que quallen.

Veure badalls i cares de dilluns. Veure ments que ja es creuen en dissabte. Veure interés de tant en tant. Veure'ls com s'engresquen. Veure com pregunten amb la cara i amb la veu. Fer callar els que no paren de parlar. Fer parlar els que no paren de callar. Veure quan prenen nota i quan no. Veure com les prenen. Veure com se'n van i tornen de les entrevistes de treball. Animar-los.

Veure com quasi sense adonar-se'n, aprenen.

Salut, personetes, i feliç mig any d'embolics.

P.D. I tot i això, el cap em recorda el Galilei. Eppur si muove. El cap em bull i necessite un projecte gran. Nou de trinca. Per analitzar-ho. Per sentir de bell nou el plaer de crear bellesa en forma de solucions. Per notar el vent a la cara, i el vertígen de saber que no saps com t'ho faràs, però que podràs amb el desafiament.

Mig any de ximpleries de la meua vida

Desde que comenzó el año me han pasado muchas cosas.Algunas buenas y unas cuantas no tanto,a mí me pasan cosas muy a menudo...¡la vida! Algunas las he contado aquí…veréis como os suenan:

Cuando empezó el año me quedé afónica…¿ os acordáis? Durante un mes colgué en mi Messenger el cartel de “sin voz” y toqué mas teclas que en toda mi vida .Pero la voz no salió en un mes . Baja laboral y rehabilitación. Publiqué "Sin voz".

Poco más tarde, una mañana encontré una puerta metálica del aparcamiento junto a mi cara y le propiné un buen golpe. Con mi labio partido y recién cosido escribí un bonito“embolic” ( a mi me gustó) acerca de "Mi George Clooney particular" .

Publiqué una entrada dedicada a mi madre. Fue digna de record Guinness, pues permaneció pública en el blogg unos 3 minutos, sólo dos personas la leyeron.Demasiado personal.La retiré.

También soy la persona que bailando una canción de Juanes con mi hijito de 2 años, le dediqué "Nada valgo sin tu amor" . Y la que escribió "Eternamente joven" pensando en el efecto de mi cercano y ya pasado 38 cumpleaños.

Y bien, es cierto que a menudo escribo "ximpleries", pensaba el otro día junto a un par de amigos/as. Pero es mi vida. Mi vida simple y sencilla. La que me gusta vivir y compartir.

Mig any escrivint ximpleries de la meua vida a l’Embolics. I m'agrada.Molt.
Como diría aquel comentarista…así es y así se lo hemos contado.



Per molts anys…estimat “Embolics…”.

dimecres, de juny 07, 2006

Huecos_ ...







El hueco de un libro marcado por el polvo.
La silueta de un cuadro por el color de la pared.
El vacío de la esencia de una persona.
La que marca el territorio. Yo estuve allí, yo viví aquí.
Tan triste es para el que se queda como para el que se va.
No volverá.
No volveré.
Pero siempre queda la esperanza de que lo nuevo sea mejor que lo pasado. Sobre todo para el que se va. El que se queda ve los huecos, las siluetas.
El polvo que queda tras la vida de una persona.
Polvo tras la estela del cometa.

Ximpleries

Ahora que el fax, la base datos, el juego de cifras y letras que hago servir de lunes a viernes en horario laboral me deja un tregua, quería compartir una nueva inquietud.
En si, es una sensación agradable a la vez que inquietante. Y es el de "conocer" sin conocer.

Jajaja, vale...no me explico muy bien, pero seguro que algunos de vosotros ya sabeis de que hablo. Tener la sensación de estar conociendo a alguién próximo a ese otro alguién que a su vez te hace cómplice de formar parte de esa amistad.

Anoche me pasó algo parecido. Un "menage a trua" entre amigos, el tópico de los amigos de mis amigos, son mis amigos. Risas, comentarios y por que no, alguna que otra "ximpleria" ;)

Jajaja...ahora que lo pienso?...ayer estuve haciendo ese "menage a trua" con los administradores de L´Embolics!!!

Administradores si...pero administradores de inquietudes, de experiencias compartidas, de sensaciones, de ilusiones, de palabras, de esencia...administradores de amistad, al fin y al cabo.
Aquí va mi felicitación personal por esos 6 meses de "compartir", aunque a veces pensemos eso de "y que hago yo aqui, escribiendo esto, con el nivel que hay?".

Mi mejor sonrisa para ti, señorita...y te guardo el número 100 para que sigas "enseñandome".

Besos para todos y enhorabuena a los premiados ;)

Eli.

dissabte, de juny 03, 2006

Rothko

El sol de la tarde entra por mi salón, y todo tiene un aspecto suave y cálido. ¿Te puedo contar una cosa? Llevo desde hace unos días encontrando cosas sobre Rothko. Lo había visto antes, pero nunca lo había mirado. Y lo cierto es que gusta y me atrae. Gracias por regalarme una emoción nueva, algo nuevo sobre lo que aprender.

Cuando no son tus fotos, son sus tenues recuerdos en mi cabeza. Tu voz y tu mirada, la fortaleza que destilas al hablar, entre la timidez aparente. La pasión por tus cosas, por tu gente, la curiosidad. Quiero ver todo eso en tus ojos. Quiero más.

Y me he sorprendido en la cocina, con las manos entre harina y canela, ilusión, alegría, sonrisas serenas y azúcar, paciencia y frutas a láminas. Mi delantal para las ocasiones especiales, aunque esté solo en casa. Lucie Silvas de fondo, abrazando. Sin quererlo, Isabel Allende me vino a la cabeza, y me he dado cuenta de por qué estaba mimando tanto un bizcocho.

¿Sabes? creo que me gustaría compartirlo contigo. Un café amargo, tu compañía, y el sol entrando como ahora. La casa huele a recien hecha. Tiempo por delante y mil temas de los que hablar. Trae tu suavidad, tus pestañas, tu violín y una tableta de chocolate.

Y te prometo una cosa. Me podrás preguntar todas las veces que quieras. Y siempre será así.

¿Te guardo un trocito?

dimarts, de maig 30, 2006

Rêves


" Muchos ni siquiera luchan. Si se caen al agua, no bracean.Ninguno sabe nadar, se ponen nerviosos, los subsaharianos ni siquiera luchan por salvarse si se caen al agua, se quedan quietos y se dejan hundir en las profundidades del océano, como una aceptación irracional y prematura del final destino humano.Yo he oído a esta gente decir que no tienen miedo a perder nada porque no tienen nada que perder, ni siquiera la vida” .

(relato de un joven voluntario de Cruz Roja en Tarifa)

Uno no puede dejar de asombrarse por todo esto, pero quizá no se trate de algo racional, o al menos, no para alguien de nuestra cultura.

Intento imaginar la reacción ante el oceano de alguien que nunca haya visto el mar, pero no puedo, del mismo modo que alguien nacido y criado en Europa o cualquier otro pais del llamado primer mundo tampoco puede imaginar como es vivir en medio del desierto en una absoluta pobreza. O cómo es llegar a este supuesto paraiso en una pequeña embarcación viendo las luces de Gibraltar a los lejos, como una guirnalda, con ecos de fiesta y música en medio de la noche.

Con una esperanza blanca en la mirada, y una inmensidad negra alrededor. Llorando por culpa del miedo frío, nervios, -muchos nervios-, quemaduras por la mezcla del combustible con agua salada y dolor de cabeza. Niños, mujeres embarazadas después de ocho horas de viaje en un cayuco o patera. La angustia hace infinita la distancia. Y sin embargo estamos al alcance de la mano, y sin embargo en unas horas nos separan los siglos.

Un petate atado con cinta de embalar en el que llevan ropa, frutos secos, a lo mejor garbanzos secos, y el teléfono móvil para llamar a las mafias que los explotarán, como todo equipaje. Y sin embargo flota un nido de sueños en una patera. Una culpa que nunca es de nadie empuja, y el mar siempre se enluta de juventud africana segada prematuramente. Si el agua cobra en vidas, el océano social mata conciencias. Desde vuestra orilla no pueden verse cuantas miserias humanas se esconden entre el brillo de las luces.

A diario vemos, leemos y oímos notícias como "Hoy han llegado a nuestras costas...", "La llegada masiva de cayucos en los últimos días..." y similares. Cual es la nuestra reacción ante tales noticias? Dejamos que nos informen solo con cifras? Somos capaces de poner nombres a cada uno de los miles de inmigrantes y una historia, sus verdaderas historias de vida?

Hace ya unos dias pensé en escribir sobre este tema y hoy lo teneis aqui.
La solución no solo depende de "crear leyes o políticas de inmigración"...también depende de nosotros. No les cerremos ese sueño.

Eli.

diumenge, de maig 28, 2006

Ausencias

Hoy nos hemos sentado, no podía ser de otro modo, después de que pasaras la otra noche encerrada en la cocina, no sirvió de mucho. Al día siguiente volviste a acampar por tus anchas, haces tuya mi casa, tomas posesión de ella, de mi vida y hasta de mi alma.

Te he esperado, me he sentado un escalón, ese donde me encuentro bien, donde me siento a oscuras y en silencio, a veces..... tan solo con la luz de una vela y algo de música..... desde este escalón observo la terraza, parte de la calle, la ciudad en la lejanía..... observo mi casa... mi vida.

Sabía que no faltarías, has provocado en mi la misma sensación de aquellos monólogos con mi padre, en los que la riña era perpetua y de mi sólo salían lagrimas, demasiadas voces acalladas.....

Te has sentado a mi lado y he vuelto a sentir el frío..... te he mirado y ya sabes tristeza..... no podemos seguir juntas, te he repetido que salgas de mi vida, te lo he suplicado, he llorado, entiéndelo es que no puedo con tu peso, ¡son demasiados años en mi vida!, has sonreído y has vuelto a mostrar esas imágenes en blanco y negro, sin sonido, sin voces......


Las imágenes de mi madre, sólo me quedan un par de recuerdos reales, los demás son inventados, no recuerdo nada habitual, ni cuando me peinaba...... recuerdo como reales las visitas al hospital, el día de su muerte, su entierro y siempre recuerdo su carencia, los miles de momentos en los que quería que estuviera conmigo.....

La sonrisa de mi hermano cuando era niño, la expresión de su cara, sus juegos que me hacían rabiar.... la adolescencia que nos separó y el abandono de su alma.... imágenes de la cárcel, de jeringuillas, de su búsqueda constante en mundos con caras idas, imágenes del miedo que me provocó..... del terror a la llamada de teléfono avisando de su muerte, llamada que aún espero.....

El autismo de mi padre, su indiferencia como forma de salvarse, mi incomprensión.... mi salida de su casa.... esos diez años de ausencia..... la falta siempre de un abrazo, ni tan siquiera tengo una sola imagen de mi padre abrazándome.....

Las preciosas imágenes de mi abuela, yo se que ella estaba orgullosa de mi... de mi sensatez, de mi constancia, de mis decisiones.... esas imágenes están llenas de ti, de tristeza, era consciente de la felicidad que me provocaba y estaba segura que los días que pasaban me alejarían de ella, las mañanas en las que le lavaba el pelo y le peinaba, recuerdo sus manos, el calor de sus manos......

Recuerdo la pesadilla de mi embarazo, del repentino nacimiento, recuerdo el terror de la proximidad de la muerte, recuerdo que susurraba constantemente que para perder a las estrellas no estaba preparada, que eso no..... recuerdo los días y las noches en las que constantemente lloraba y rezaba ( yo, que no creo en nada...)......



Tu lo entiendes, lo sabes, tienes que marcharte... yo no puedo continuar contigo.... son demasiados años..... no quiero que sigas en mi vida..... no quiero volver a levantarme después de una noche de insomnio, con los ojos anegados..... y no poder ni tan siquiera ir a trabajar..... es demasiado tiempo... demasiadas cosas...... lo tenemos que dejar!

Te has levantado, has rozado mi cabeza, mis rizos y ...... te has marchado..... de repente me has mirado y sonriendo me has dicho que por favor cuando llamen al timbre, abra la puerta, aunque por el videoportero no vea nada, que no sea incrédula y que abra..... y es que la felicidad que llama de vez en cuando a mi puerta es bajita!!!. Ahora se que no vas a volver, no te dejaré.....el temor es que el consejo de me has dado te sirva de excusa para intentar volver conmigo...... No tengo dudas.... cada vez que llamen abriré la puerta de par en par..... mira, he decidido que voy a abrirla de vez en cuando, que no tenga que llamar.



Por que cuando siento este calor veraniego sonrío y se que hace bastante tiempo que te marchaste. Por que hay ausencias que llenan de felicidad, por que los huecos que dejaste en mi han sido realmente fáciles de llenar.

dimecres, de maig 24, 2006

Tres-cents seixanta-huit

Hui, de sobte, he caigut en un detall. 368 dies. Se m'ha passat el primer aniversari de la meua tornada a Alacant des de Londres. Per sort, sense pena ni glòria. Serà que m'ha agafat vivint, no?

Els i les qui em conegueu, sabeu que m'he posat a reflexionar sobre el fet. A fer balanç. I me n'he anat a nadar una estona, que també va bé per a pensar. I així ho he fet.

He recordat com eren eixos dies de maig de 2005, i com estic ara. La veritat? Estic encantat. D'acord, si mire els meus comptes bancaris, veig la bandera del Japó. I si mire la pila de la roba per planxar, fàcilment m'entrarà la depressió. Roba d'esport a la galeria, neta i assecant-se, i bruta de fa unes hores. La nevera no fa goig, però tot el que hi ha és sa. Adequant l'oferta a la demanda, vaja.

Però més enllà de gestionar el dia a dia, com fem tots i totes, no tinc massa maldecaps. No sabria dir quan va ser, però un bon dia, em vaig adonar que si em quedava en silenci, ja no sentia la meua veu pensant i repensant, i patint i desesperant-me. No. Ja només sentia aquest silenci. Serenitat.

De pensar en salvar els mobles, a aprender a viure en pla minimalista. I ara de nou, des de fa mesos, redecorant la meua vida. I gaudint-ho, i molt. Per fi sóc totalment conscient d'un puzzle que no em cansaré de fer i refer i refer. Dedicar-li temps a la meua gent. Compartir amb ells i elles.

La part bona de Londres, pel que fa a aspectes personals, va ser que m'aprofità per veure amb qui podia comptar de veritat. La part bona de viure sol a Alacant és que he conegut a gent nova.

2005 i el que porte de 2006 m'ha permés conèixer gent molt especial, que espere que es queden per la meua vida. Amb la resta, he estat més pragmàtic i m'he divertit. Com elles. Una mica de tot, en definitiva, però la memòria, ja ho sabeu, es selectiva. I jo tinc memòria i molta.

Una debilitat que he de confesar. La persona més especial de totes? el meu nebot xicotet, el Pau, que no fa ni un mes ha nascut. Només uns pocs ho sabeu ja, però ja l'he tingut al braç. D'acord, era l'hora de dinar, ell tenia fam, i em cercava una mamella al cos. Desesperat. Els problemes del directe..

No patiu, que no ho pense fer més llarg, això. Però tenia ganes de dir-ho, de compartir-ho. I com no, això per a mi era un embolic de manual.

Bona nit, personetes

Barro y Arena

Un día, él entró por casualidad en su tienda. Decía haber recorrido ya unas cuantas sin haber encontrado lo que buscaba, una cometa especial que le elevase a lo más alto, alejándole de los charcos. Echó un primer vistazo y no pareció hallar nada especial en aquella tienda. Sólo le llamó la atención lo organizado que estaba todo, se notaba que había mucho trabajo realizado tras ese orden.

Se acercó al mostrador y le preguntó si podía hacer algo por él. Ella le dijo que tenía dos opciones: escoger una cometa ya hecha o, como alternativa menos fácil, crear la suya propia. Le mostró variedad de telas de todos los colores, materiales diversos, guías, colas, y con mucho cariño y entusiasmo, ella le intentó explicar cómo, no sin esfuerzo, dar forma a su cometa.

Sin embargo, él pareció más interesado en adquirir una hecha y no invertir tiempo en confeccionar una propia, así que le pidió la mejor cometa que tuviese en la tienda. Ella dudó por unos instantes cuál ofrecerle pero, siendo honesta consigo misma, sabía que la mejor cometa que poseía era la suya propia, la que ella misma había confeccionado.

Y así lo hizo. Le regaló, porque las cosas que uno aprecia sólo se pueden regalar, una cometa no muy grande, de colores alegres, con un cuerpo armonioso, y lo más importante, una cola equilibrada, el timón de la cometa. Él pareció agradecido, y salió de la tienda dispuesto a volarla. Quizá esa cometa impediría que sus zapatos se llenasen de lodo esta vez.

A los pocos días, él volvió a la tienda, cabizbajo, lamentando no haber alcanzado la altura anhelada. Le devolvió la cometa, le dio las gracias, y cerró la puerta a su espalda. Ella se quedó unos minutos pensativa, en silencio, y tras ello, centró su atención en encontrar un parche que arreglara el pequeño jirón de su cometa volada.

En las semanas sucesivas, ella se preguntó si él seguiría buscando cometas en las tiendas de la ciudad, o quizá en otras tiendas de otras ciudades. Pensó que le deseaba mucha suerte en su conquista, y que le hubiese gustado decirle que, para volar, no necesitaría más que crear su propia cometa, no muy grande, de colores alegres, cuerpo armonioso y cola equilibrada.

Y que una vez la hubiese creado, ya no ansiaría elevarse hasta las nubes para evitar hundirse en el barro, pues al descender, esta vez, sus pies serían acariciados por una arena cálida y fina.

dimarts, de maig 23, 2006

Avui dimarts i demà dimecres

Ufff!!!...per fi a casa. Quin dia!!!
Pujo a la meva habitació i començo a desempallegar-me de tot allò qué he portat durant el dia: bossa, agenda,claus, carpetes, sabates...però sobretot les sabates!!! (quin mal em fan els peus!!!).
Fóra roba, fóra opressions femenines i cap a la dutxa.

Surto i...ummm...qué bé estic ara.

Asseguda a la cadira de la meva habitació i amb les mans plenes de "body milk", veig com de desendreçada tinc la taula.
Llavors comença la meva petita consciència a pressionar per a qué faci un pensament...almenys el cap de setmana, perqué tot aquell enrenou m´ho està demanant a crits...jajaja!!!.

Però com qui no vol la cosa em faig la interessant i la meva mirada se´n va cap a un llibre qué tinc a sobre de tot. Un llibre no...EL LLIBRE!!!

De sobte, deixo tot el qué estic fent, em rento les mans i cerco com una desesperada la caixa de colors. Obro una pàgina qualsevol i em preparo per pintar la meva segona "Mandala".

Vermell o verd, blau o groc...ummm, per quin color començo?...Ufff, quin dilema!!!

Escollir un color pot arribar fins i tot a crear-te indecisions, dubtes. Em trobo insegura per qué no sé si aquest anirà bé amb aquest altre o pot ser si agafo aquell amb l´altre...

Però bé...arrisquem? I tant!!!

Comença la barreja de colors, ratlles, cercles i mil i una formes per donar-li forma a la Mandala.

Deixar-se anar per uns moments, oblidar tot allò qué t´envolta, deixar de banda els problemes, la feina i les errades qué has comés durant el dia.

Només hi som jo i la meva Mandala. (bé...i el Frank qué també ens acompanya de fons...jajaja).

Segueixo les líneas amb molta cura per no sortir-me, concentració plena. I de sobte per la meva ment començen a passar "fotografies" de moments viscuts últimament.

Pels dies passats en quiròfans, escàners i biopsies...agafaré el verd més pàlid i el gris.
Per la nit del "Murri"...escolliré el color vermell i negre, combinació qué m´encanta per el seus paral.lelismes ;)
Per Cadis...el color groc, evidentment!...jajaja, i una miqueta de verd llampant, per l´al.legria d´aquells dies i el començament d´una "Caleta".
Visites guiadas amb l´Uri i la Marta...el color rosa i el color blanc. Rosa rosae per la Marta mig cubana i color blanc per ell, perqué al cap i la fi en les nostres converses sempre fa "tir al blanc".

Ja estic acabant...i me´n adono qué ha quedat força bé :)

El tinc al meu davant i m´agrada. Però realment el valor de la meva Mandala és mirar tots aquells colors junts, veure qué cadascun d´ells significa una cosa i observar qué la meva vida és plena de colors, amb matissos o sense, amb tonalitats fosques o claras però qué estigui plena de diferents colors.


Quin regal, rei...tu si qué saps!!!

Nota: "Mandala": paraula originaria de l´idioma clàssic de l´India. Significa simplement "cercle" i aquest és el significat qué deuria de quedar en la nostra memòria.
No existeixen regles per pintar un "Mandala". La persona pot escollir els diferents camins per donar-li color, de dins cap a fóra, al contrari, sistemàtica o espontànea, colors del seu cor o la llum de la seva inspiració. No és requereix perfecció. Inclús un "Mandala" no acabat, és vàlid.

P.D Recomanació personal per a aquelles persones qué viuen moments de saturació a la seva vida. Pintar un "Mandala" no costa gens...feu la prova i ja em direu el qué ;)


Petons (de colors). Eli.

diumenge, de maig 14, 2006

El cel des de baix

Bec aigua a la cuina quan sent soroll de sabates de dona. Taló alt, aquest soroll que m'encanta. Que la identifica. Que és ella. El ritme és de final de jornada. Escolte com les claus entren al pany. Decidida. Dues voltes i la porta es tanca al seu darrere.

Li sent un uff i les sabates volen. Dos minuts després s'obri la porta de la cuina. És ella amb roba ampla. Mentre s'ajusta la cua que s'ha fet amb els seus cabells, em mira i somriu.

Ella i jo tenim una relació especial. Puc olorar-la, puc sentir-la. La salude i m'acaricia. Em pregunta pel meu dia i es gira d'esquenes a mi. Cóm li queda aquest pantaló, pense jo. I veure-li la part alta de l'esquena, la forma de la seua cara des del darrere.. Està cansada, i gira el coll per estirar-se.

Del frigorífic trau per a fer-se un sandwich, i s'ho va fent a sobre de la vitroceràmica. La porta s'obri de nou i entra ell. No entenc què li veu, ella. D'acord, mai no hem parlat, però sempre havia cregut que la nostra relació era especial. Ho he d'acceptar, compartir casa amb ell, però de fet no m'agrada veure'l al meu territori.

Es creuen unes paraules i somriuen. L'instint em diu que està inquiet. Per fi fa alguna cosa, pense jo. L'he sentit tota la vesprada dormint al sofà. Com esperant-la.

Es posa a la seua esquena i li diu alguna cosa a cau d'orela. Ella riu i continua fent. Ell li besa ràpidament al muscle, de tornada a la seua postura inicial. Li passa la mà per una cadera.

Ell acosta l'altra mà als seus propis pantalons. Es toca dissimuladament l'entrecuix. Quina poca classe té, em dic jo. No entenc com l'ha deixat entrar a casa.

De sobte, clic. Sona un clic. Ella coneix el soroll, i des de meu racó, veig com ella deixa de fer-se el sopar. La seua pupil·la es dilata. Els seus llavis, entreoberts, la delaten. Ella ho sap. És el clic del cinturó d'ell. Ràpidament els pantalons han caigut.

Mentre li acaricia el ventre i el melic, ella li toca amb les mans el seu cul. I quan arqueja la seua esquena cap a ell, ja se sap perduda. Pot notar les seues mans, fortes i càlides, als seus pits. Turgents. està excitada, i dubta amb el seu calçotet mentre ell li mossega el coll. Cóm besa, pensa ella mentre es mossega els llavis.

Jo no entenc res. Estic excitat però, no els importa la meua presència? És que no em veuen? Esgarra amb les dents la funda mentre els calçotets cauen a terra. Tot passa de seguida. Mentre ell es posa el condó, ella es baixa la roba, el tanga. Ell no li donarà més temps.

L'agafa fort des de darrere i s'obri pas entre la seua humitat evident. Tot d'una. Tot d'una la cuina fa olor a sexe. Ella gemega entre plaer i dolor. Ell s'atura i em mira. Desafiant. Em quede glaçat. Ella té les mans sobre la bancada. El cap recolzat a la campana de fums, que colpeja rítmicament. Ell la devora.

Ella es gira. Es despulla del tot i es posa a sobre de la bancada. Amb un somriure innocent mentre es mostra de cara. Ell accepta el canvi. Juguen entre els mobles. Tot per l'aire. Suor que regalima, batecs que s'acceleren. Mirades que gelen. Cossos que cremen. Tensió que va en augment. Embranzides brutals amb tendresa intermitent. Arriba el clímax. Panteixen, gemeguen i .. silenci. Em miren.

Jo no sé què fer. M'he quedat assegut. Callat. Al meu racó. Es vesteixen, mirades cómplices. Ella li diu alguna cosa mentre somriu i torna al sopar. Ell em mira i sent com que m'encadena.

M'estira i l'he de seguir al carrer. Estic cansat de veure el cel de de baix. Estic cansat de ser el gos de la casa.

dissabte, de maig 13, 2006

Apostando al rojo

En una semana más bien insulsa, un par de pequeños detalles me han hecho reflexionar sobre un tema recurrente: el riesgo. No es que haya dejado a un lado mi fobia a las alturas y me haya vuelto loca apuntándome a un curso de paracaidismo en busca de emociones fuertes. Me refiero a esos riesgos, a veces grandes, a veces pequeños, que decidimos (o no) correr a lo largo de nuestra vida.

¿Cuántas veces os habéis hecho esa pregunta de “Y si hubiese... “? Haciendo balance, me doy cuenta que, en mi caso, la pregunta casi siempre ha sido “Y si no hubiese...?” Estoy segura que mucha gente me ha tildado de osada, de impulsiva, de no calibrar las consecuencias de mis actos. Sin embargo, creo que a lo largo de mi vida he meditado mucho cada paso dado y, aunque no siempre hayan sido acertadas, he intentado ser consecuente con mis decisiones.

Ayer, durante la lectura de una entrevista realizada a una conocida actriz, no pude evitar sentirme identificada. En ella, dicha actriz afirmaba que “quien corre riesgos, consigue cosas”. Esa ha sido siempre mi premisa a la hora de mover ficha, de avanzar. Quien no arriesga, no gana. Quizás sea por mi carácter inquieto, por mi actitud inconformista, porque soy una buscadora de sensaciones como me han calificado esta semana... pero una y mil veces preferiré, llegado el caso, arrepentirme de algo que hice que de algo que nunca llegué a hacer.

Respeto, pero no logro comprender a aquellas personas que no dejan de lamentarse sin hacer nada por remediarlo, por cambiar las cosas... simple y llanamente porque no son capaces de arriesgarse, porque el miedo les paraliza, o porque hacen del más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer su bandera. ¿Cómo es posible dejar pasar tu vida siendo un mero espectador de la misma, dejarla pasar sin vivirla?

Soy consciente que asumir riesgos no es fácil. Requiere mucha entereza, decisión y, sobre todo, sinceridad con uno mismo. Los miedos, las inseguridades, siempre nos van a acompañar, y nunca hay garantías de que las cosas vayan a salir como tú esperas. Aún así, nunca dejaré de apostar por algo o alguien que me merezca la pena. Incluso si fracaso, una vez más, me habré probado a mí misma.

dilluns, de maig 08, 2006

Tía Pilar

“A Ana ya le han puesto la epidural”. Nuevamente, nos pilla juntos la noticia. Qué curioso... verdad? Parece que todo va según lo previsto, y en breve llegará. Me quedo sola en casa, y aproximadamente una hora y media más tarde, recibo una llamada.

Pablo, Pau. Tres kilos ochocientos cincuenta. La mamá y él están perfectos. “¿Quieres venir a verlos?” Me muero de ganas por hacerlo, pero no acepto inmediatamente y decido pensarlo un poco...unos minutos solamente. Me convencen enseguida...”sabes que eres de la familia y no sobras”. Esas cosas te llegan.

Llegamos al hospital y la puerta principal ya está cerrada. Es tarde, y no sabemos si nos dejarán pasar. Llegamos hasta urgencias y preguntamos. Hoy parece que están de buen rollo y nos dejan entrar sin problemas. Vamos por el pasillo emocionados... Preguntamos de nuevo ...”Pablo... acaba de nacer...” "Habitación 107, al girar”.

La puerta está cerrada. Abrimos despacito... Allí están. Nadie parece sorprenderse de mi llegada. Besos y enhorabuenas a los presentes, que son pocos. Ana está perfecta, hasta coge ella misma la cámara para inmortalizar el momento. Y allí está él. Un pequeño renacuajo con gorrito y uñas muy afiladas. El parecido con Jordi es impresionante, todos coincidimos.

Está dulcemente dormido pero, de repente, hace un puchero y empieza a gemir. Su tío lo coge y lo pone en el regazo de su madre. Ana saca suavemente su pecho y Pablo, instintivamente, se aferra a él. Una vez más, me quedo maravillada ante tanta belleza. La naturaleza nunca deja de sorprenderme.

Y así, ante esa preciosa estampa, y sin ya sin poder resistirlo más, las lágrimas empiezan a deslizarse por mis mejillas. Una emoción inmensa me invade. No creo que haya nada más hermoso que ser testigo de la llegada de un nuevo ser, una nueva vida.

Pero lo que no puedo decirles en ese momento es que estoy emocionada no sólo por la llegada de Pablo, sino por, una vez más, hacerme sentir parte de la familia, por dejarme compartir con ellos un momento de tanta intimidad y felicidad, por hacerme sentir de verdad que, pase lo que pase, soy la Tía Pilar. Eternamente, gracias. No hay lazos más fuertes e indestructibles que los del cariño.

Felicidades madres y padres abnegados del mundo

Felicidades a Héctor y a su hermana y al montón de” Hectors y hermanas” del mundo entero que han decidido seguir perpetuando la especie.

Padres y madres abnegados que después de una reflexionada pausa en su vida de pareja deciden hacer un hueco en su escueta vivienda, en su ajetreada vida, en su estrecha agenda , en su reducido coche…para poner un bebé:

Y su cunita, y la trona, la sillita de seguridad, el parque de juegos, la bañerita, la hamaquita, el cambiador, los juguetitos, la manta suave hipoalergénica, el esterilizador de biberones, los paquetes de pañales, toallitas húmedas, jabón especial, esponja especial, crema especial, …

Haga un hueco en su vida, en su agenda , en su casa, en su trastero…pero sobre todo en su corazón porque un pequeño baboso, arrugado y sin dientes ha llegado a robarle lo que le quedara …de espacio, de tiempo, de ternura.

Cómprese un babero, busque un sobresueldo y muuuuucho café porque un pequeño sonrosado y tierno cachorrillo humano ha venido a robarle el corazón y un trocito de su vida.

Felicidades. Ser madre es la mejor experiencia de la vida.

dijous, de maig 04, 2006

Com de costum

Mentre escolte Love Blind del Jamiroquai pels auriculars, he començat a teclejar aquest embolic d'avui amb el punter de la pda. Lletra a lletra. Travessa a travessa. Tu a Boston, jo a Califòrnia.

Ho veig igual que te n'adones tu. Ens encanta jugar junts, picar l'altre i veure que hi cau de quatre potes. Descobrir-nos, conèixer-nos sense urgència. Una delícia, com de costum.

És cert, hi havia massa soroll. Però de sobte negociàvem sobre roig i negre els plats a la barra, i parlàvem de vins per finalment no demanar-ne cap. Cap problema, ja ho farem, veritat?

L'Ermita i les teues marques que no trobares. Les pense gaudir totes. Passions? Les veia passar als teus ulls mentre assabories amb el teu cabet les diferents opcions.

Bona tria, el parmesà amb rúcola. Impagable la gelatina de mango, així com la teua espontaneïtat amb el rovell del timbal.

I alhora que el menjar arribava, començà a cuinar-se una vetlada tan inesperada com genial. Paral.lelismes imperfectes a banda, tu en creares un altre en descobrir un sabor nou per l'Alhambra.

I dels treballs i els efectes col.laterals de la conjunció d'aires condicionats i companys creatius passàrem a parlar dels amics comuns, que algú ja en tenim.

I dels amics als projectes, i dels projectes als records dels estius entre canyes i ametlers. Plantes i pedres. Flors i fites pendents. I de les bates i la pica, als somriures i d'altres emocions compartides en confiança.

I allà estàvem de nou. Tu, jo, i la comunicació que tenim, mimem, i fem crèixer. I la serenitat de saber que compartim ja més que això. De fa temps.

Amb el café vaig copsar una passió més. La que ens va fer oblidar l'entorn. Ja estàvem quasi sols. Quan havia marxat l'altra gent? Ni idea.

De forma natural vingué el passeig, les espardanyes de bronze i les discusions sobre arquitectura, el mal gust del veïnat i l'harmonització de la convivència i les sevillanes.

De camí al cotxe, silencis confortables, propers, càlids ma non troppo. I quan et vaig deixar a ta casa furtivament, vaig començar a pensar aquest embolic.

I és que saps? Molta gent passarà per la vida sense gaudir del que vaig sentir anit.

Més enllà dels llibres, la vida. A través de tu, fent de caleidoscopi.

Besadetes,
Hèctor

P.D. Ensucrat? Em mataves i no saps com cada vegada que feies això amb el ganivet. I si a hores d'ara encara no saps què m'agrada col.leccionar, potser hauré d'adequar el grau amb tu.

dimecres, de maig 03, 2006

La vida... que es de película

Anoche se me ocurrió mirar la cartelera, ante una no ya tan improvisada sesión de cine para hoy. Tenía en mente un par de películas para ver, una extrajera y otra española, así que fui directa a consultar los cines y horarios disponibles.

Una vez me aseguré de que no había problemas con mi selección, me entretuve en ojear el resto de films. Llevo semanas sin pisar una sala, y apenas conecto la caja tonta, por lo que no me entero mucho de lo que se cuece, salvo relevantes referencias que leo en la prensa.

No sé si es que yo estoy medio trastornada con esto de la primavera o que soy así por naturaleza, pero al primer golpe de vista casi me descoyunto en la silla de la risa. Supongo que la mayoría de los títulos son extranjeros y, como viene siendo habitual, la traducción al castellano rezuma tanta libertad como el mismísimo anuncio de Amena.

Ver para creer. Luego no quieren que una tenga las hormonas revolucionadas.

Empezamos Bajo cero, pero pronto te incitan a relajarte con un Déjate llevar. Si has tenido la fortuna de cruzarte con un bombonaso, no lo dudes y díselo sin tapujos: Eres muy guapo. En el caso de que no lo quieras dejar escapar, seguro que ya tienes un Plan oculto y vas En busca de un beso salvaje.

Puede que la cosa se caldee hasta límites insospechados, y que tengas la suerte de improvisar una noche también Salvaje (todo depende de si el susodicho es un Matador) ¡Señor, qué agitación! De latir mi corazón se ha parado... Ahora a descansar y a disfrutar El triunfo.

Ya veis, qué mente sucia la mía... Declaradme culpable. Total, al final, nunca pasa nada emocionante, y todo tiene un matiz Azuloscurocasinegro. La vida... que es de película.

Com una rosella

Aprofite unes hores que tinc per a mi i em dedique a passejar pel poble. No em digueu per què, però he acabat escrivint a la vora del Duero.

Supose que la gent de costa necessitem saber que hi ha aigua a prop, perquè la meseta erma ens resulta asfixiant.

Però també he cercat aquest revolt perquè em continuen fascinant els rius que baixen plens. Com deia el Raimon, al meu país la pluja no sap ploure. Una sèquia amb aigua, tanta, tanta vida.

La vesprada fa olor a herba, a ribera, a granotes i a aigua dolça. A brisa entre arbres. Dicotomies al poder, empre una agenda electrònica per a expressar la serenitat que em produeix la desconnexió.

Mentre pense en tot el que m'envolta, veig una rosella i li vull dedicar temps i mirades. Ja em perdonareu, però us abandone.

Fins aviat, personetes,
Hèctor

dimarts, de maig 02, 2006

Palmas, rebujitos...y un atardecer.

Cuanta VIDA en sólo tres dias!!!

"Quedamos a las 10:00h, un café rápido y nos vamos". Enseguida llenamos el coche de maletas, de botellas de agua, ganchitos, pipas, caramelos y chocolate, por supuesto...que no falte!!! (Y es que nunca viene mal darse un capricho, no?...jajaja).
"¿Quién tiene los cd´s?"...jajaja. Música muy variada pero nada de canciones azucaradas.

Empezamos el viaje con "Love Generation" de Bob Sinclair e improvisamos dentro del coche una especie de karaoke, cantando como locos, como si se nos fuese la vida en ello...jajaja, pero las ganas que teníamos de hacer este viaje y nuestras ilusiones fueron difíciles de disimular.
Cientos de kilómetros nos esperaban por delante para llegar a nuestro destino: Cádiz.

Dentro de aquel coche se vivieron momentos únicos: compartimos conversaciones, inquietudes, confesiones inconfesables, risas, unos cantando y otros echándose una cabezadita para aliviar la resaca del dia anterior. Paradas las justas y obligatorias: areas de servicio en la carretera (que gran invento...jajaja), cigarrito para los fumadores, wc para los que bebimos água más de la cuenta, y un descanso para el responsable del grupo, es decir, para el conductor.

Granada, un alto en el camino, una comida para compartir y el atardecer de Clinton desde la Alhambra. Fantástico!!!

Sevilla, tarde de Feria, colorido en sus calles y en sus gentes...unos rebujitos y seguimos el camino. En el coche empezamos a integrarnos con el ambiente "saca el cd de los Siempre Así y empecemos a darle a las palmas"...en ese momento se nos provocaron miles de sonrisas y cada uno de nosotros, en su interior, tuvo el mismo pensamiento: " Que nos quiten lo bailao, por que estoy a gusto y estoy feliz"(efectos secundarios del rebujito y las cervecitas...jajaja).

Por fin, nuestro destino: Caíiiiiii!!!!!...(y olé).
Calles iluminadas, llenas de gente y contagiando fiesta por doquier. La ciudad...preciosa, las playas...increibles y aquel atardecer en Los Caños de Meca, el punto de inflexión de mi viaje.
El efecto visual, sentada desde la playa fue ver como las olas del mar atrapaban a los rayos del sol hasta hacerlo desaparecer...y todo esto ocurría pensando en ti y soñando en que algún dia pueda compartirlo contigo.


Enseguida nos hicimos con sus gentes, sus calles y su alegría. Finos arriba y abajo, tapitas, rumbas, sevillanas y el contagio llega a tus pies, a tus caderas... no puedes controlar nada y te dejas llevar por aquel ambiente.
Mi inquetud no pudo pasar de largo al querer aprender bailar sevillanas. Y allí estaba él, con su paciencia y su sonrisa, me enseñó hasta la cuarta....aunque ya en la segunda me fijé en que nunca había visto unos ojos negros tan bonitos...uffff!!! ;-)

No sé lo que tiene el Sur...pero engancha. Ayer, de regreso a casa, caras de cansancio, durmiendo el 99% (todos menos el conductor...jajaja), sonrisillas pícaras de algunos que recordaban "las palmitas" que tocaron la noche anterior y a la altura de nuestra primera parada recordé cada uno de los momentos vividos...no sé ni cuando, ni cómo, ni con quién pero volveré a verte, Caí.


Ojú y Olé!!!. Eli.