La espera...óxido del alma

A veces la sabiduría se encuentra en pequeñas perlas casuales que se presentan ante nuestros ojos sin buscarlas.
A veces lamento no poseer la capacidad de expresar tanto con tan poco.
A veces una frase sencilla y aparentemente simple encierra todo un mundo, toda una idea vital, una actitud, un carácter, una elección y un modo de enfrentarse a la vida.

Hace un tiempo decidí no esperar. No esperar nada. Y cada cosa buena que me ocurre, que llega, es un placer regalado. Cada palabra de alguien inesperado me deleita. Esa voz que escucho a diario me resulta cada día nueva y placentera.
Es un gozo abrir la ventana diariamente y embriagar el alma y la mirada con el día que empieza, con sus aromas, con el paisaje, con la luz y los sonidos, con el sol, o la lluvia, o la niebla o el viento.

Rozar una piel se me antoja un obsequio del destino. Una cena en compañía la disfruto como si fuese la única. Nunca espero. Y abro el buzón y aparecen esas letras de aquella amiga de antaño. Y ese amigo que nunca llama, al que nada pido ni exijo para quererle como le quiero, me sorprende de repente con media hora de amena charla que paladeo consciente de poder hacerlo.

Recuerdo haberlo afirmado ya antes: no esperar no implica no abrigar ilusiones. Al contrario. Mi vida entera es ahora pura ilusión. Lo que venga puede ser duro o hermoso. Para lo primero estoy lista y enseñada. Lo segundo es simplemente lo que me hace botar de la cama cada mañana con una sonrisa en los labios.

La espera, sí, es el óxido del alma.

Eutanasia

Escribe algo, escribe algo....y bien, aquí estoy.
Hace tiempo que noto que he madurado ( es decir que me estoy haciendo mayor).Una de las razones es porque abandoné parte , sólo parte, de mi rebeldía para comenzar a escuchar y coleccionar en mi memoria los comentarios, opiniones y consejos de la gente, incluso aquellos con los que llegaban a mis oídos sin ir dirigidos a mí.
Y bien, es muy práctica mi colección...
Uno de los que más utilizo tanto para transmitirlo como para mí misma es el siguiente: " Si algo tiene tendencia a caer, es mejor empujarlo..."
A lo mejor este espacio que creamos con ilusión ha empezado a caer...daremos un par de empujones Héctor . Y si no camina solo, quizás mejor empujarlo para dejarlo caer ¿no?.
Así lo creo yo, y así lo aplico en mi vida para poder seguir inventando cosas nuevas...al fin y al cabo me encanta inventar y estrenar.
¿Qué opinais?

I després de les festes de Nadal

Després de Nadal, o de qualsevol pont o grapat de dies festius, toca posar-se al davant de l'ordinador, i obrir el correu electrònic. Jo, al llarg d'aquests dies, m'he sentit una mica com el panxut de roig...

I parlant del correu brossa o spam, mai no us havíeu preguntat quina cara faran les persones que formen el Top 10 dels pitjors spammers?

Com sempre, paciència. I un desig tecnològic per al 2007. No em reenvieu cap cadena de correus, per favor.

Salut, personetes

P.D. L'autor de la imatge és Ian Baker.

La ciutat és gran si el peu és menut

Fa temps algú amb totes les característiques que se li suposen a un criança jove que sembla apuntar maneres, em digué que potser em vindria bé dissociar l'energia que em bull a la sang, i la meua carrera professional.

I és cert. Aplegat el moment en què comences a detectar segons quines coses no estàs disposat a comprometre per a ascendir més, et planteges cap a on es pot crèixer.

Primer em vingué al cap el que fa anys vaig veure a l'oficina del secretari de la Universitat d'Alacant. Hi havia un rètol insolent que em divertia pel lloc envoltat de poder on era. Deia:

Els llibres amb menys utilitat són els que acaben al prestatge de dalt de tot

Però és obvi que aquest rètol no aprofita de molt més que un analgèsic. Passat l'efecte, el maldecap torna. I honestament, encara no he tancat el com resoldre aquest excés d'energia.

Però alguna idea, sí que comence a tenir-la, sí. Fa unes setmanes vaig escriure una coseta al voltant de la paciència, i ara la tinc més clara encara.

Sabeu? En aquestes setmanes crec que he millorat en uns quants aspectes. I com no! he detectat noves àrees de millora.

He evolucionat com a cuiner de clients exigents, i polit les meues habilitats socials de negociació i resolució de conflictes, oratòria, motivació, gestió de crisis i cerca de la pau interior. Fer de mestre i d'amic. De company de jocs i de Senyor No.

La lletra petita ja me la reserve. Perquè ja forma part de la intimitat que anem construint i compartint :) ella i jo. Qui m'ho hauria d'haver dit a mi, fa uns messos.

Ara acabe de donar una besada de bona nit a una personeta que amb el seu somriure sense reserves i la seua mirada neta, tranquila i alegre, t'agraeix i et paga tot el que has fet i fas sense perdre la paciència.

I tot just ara que acaben les vacances de Nadal, ara que ha tornat el silenci a casa meua, sabeu? No em trac un pensament del cap.

Prova superada. Crec.

P.D. La personeta cantusseja des del llit. Anirem a la pròrroga del partit. Eppur si muove.

Retos

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Esto me lo ha enviado hoy un amigo, hoy... Hoy que, no se ni muy bien a quien, pensaba enviar un sms diciendo: lo siento, abandono. Y es que hay amigos que saben meter el dedo en el ojo cuando hace falta. Por que una de las cosas que siempre me hace aceptar retos son las prohibiciones.

Regalos II

Hay veces que sin ni siquiera pedir de forma explícita un regalo determinado, te llega. Tal vez la importancia de los regalos es saber valorar que lo son.... un regalo es algo que recibes de forma desinteresada. Este año, del que quedan ya muy pocos días, he recibido grandes regalos y uno de ellos de forma muy especial quiero pedirlo con todas mis fuerzas para seguir teniéndolo.

Me refiero a los amigos…… esos que están ahí desde hace un montón de años, con los que compartí adolescencia, estudios y casi las primeras cosas de todo: amores, desamores, las locuras, descubrir la literatura, la filosofía, el tabaco y tantas conversaciones….amigos a los que ves de vez en cuando, pero en esos nuevos encuentros no dejas de sentir las mismas sensaciones de hace muchos años…

Esos que fui conociendo en el trabajo, esos que han pasado la gruesa línea de ser mas que compañeros, esos con los que compartes las ganas de reír o incluso de llorar por las pequeñas cosas cotidianas…..

Otros amigos aparecieron cuando y donde menos lo esperabas, a la vuelta de cualquier esquina de, a veces, esta complicada vida…. Esos que fueron llenando tú tiempo, que provocaron la necesidad de hablar, de compartir retazos de vida, de pasado, de futuro, de sentimientos, de ideas….

Y este año… tropecé contigo, en otra parte del mundo, en un cúmulo de casualidades y de repente te conviertes en ese amigo especial con el que además se comparte piel, ternura, deseo… Y es que siempre he creído que uno de los grandes pilares del amor es la amistad: el respeto, la confianza, el sentirte cuidado, las ganas de compartir momentos, de hacer esos momentos especiales, de querer llenarlos de risas, porque cuando pasen los malos momentos también nos reiremos de ellos...

Vosotros sabéis lo bueno de los ratos compartidos, tan solo deciros que me he sentido cuidada, querida, que sois mi verdadera familia. Y me hacéis sentir como cuando me envuelvo en ese chal realizado en ganchillo con una preciosa y suave lana, ese que siempre había imaginado, ese que tanto busqué hasta encontrar. Vosotros sois los que envolvéis mi alma.


Que bueno que os encontré....

Sin palabras

Tu otro banco

Una imatge trobada al blog les cosetes del Querol. Per a pensar una miqueta..

Regalos

Aunque las odie, se acercan las navidades, y como siempre cuando me preguntan que voy a pedir.... no sé que contestar. No es que me quede en blanco es que no sé que pedir. Me explico, no quiero cosas materiales..... lo que realmente deseo.... ufff, me parece ridículo decirlo cuando me preguntan, imagino la cara ..... sobre todo si no me conoce mucho.
Hay cosas que quiero..... para Navidad deseo un único regalo: que aparezcas un día y me quieras llevar contigo a ver la luna.

Espero que el blog sirva de carta....

A veces no sabes porqué

A veces no importa si amaneció nublado o totalmente despejado, solo sabes que ansias aquel amanecer, ese que llena tu trocito de cielo de un suave tono rosado, ese trozo lleno con grandes nubes blancas, densas y móviles, esas que van dejando pasar entre los huecos frágiles rayos de sol.....

A veces no importa si pudiste ver o no el mar, si pudiste confirmar que su azul hoy se tornará intenso, brillante, resaltando las crestas blancas de las olas....

A veces no importa que no haya ocurrido nada trascendente, que el día se halla desarrollado con perfecta normalidad, con buenas disposiciones y agradables conversaciones......

A veces ni tan siquiera sabes porqué, tan solo deseas que acabe el día.... que oscurezca y....cuando nadie te ve, sentarte en el suelo apoya en cualquier pared de tu casa y dejar que las lagrimas laven el alma....

A veces no sabes porqué......

¿En serio crees que esto es lo que llaman síndrome premenstrual?

Un dubte no massa existencial

Les persones pacients tenen paciència perquè tenen fills o tenen fills perquè són pacients?

Nunca sabrás...

Hoy he llegado y ya no estás. Echo de menos cuando me esperabas, sabías a que hora llegaba y te mantenías cerca de la zona por donde aparecería. Me encantaba acercarme y verte a lo lejos….. sentía algo así como un respiro…. Sabía que las cosas serían más fáciles si tú estabas allí.

Recuerdo los primeros días, cómo te fuiste acercando a mí, cómo siempre estabas observándome de lejos, preparado por si necesitaba algo, recuerdo las noches, los largos ratos compartidos esperando solucionar esos problemas cotidianos. Poco a poco, sin yo darme cuenta fuiste acortando las distancias.

Recuerdo el primer piropo, nunca me habían dicho algo con tanta educación:” tienes un coche precioso, pero que menos para una mujer cómo tú” , me quedé parada, te sonreí, te mire a los ojos y te di las gracias.

Hiciste cortas las distancias y entraste en mi vida, en mi mundo…los días tenían otro sentido cuando tú me empujabas a ser fuerte… llegaba y mirandome de arriba a bajo me decías lo guapa que estaba, lo bien que me sentaba ese vestido o el color elegido. Después entraste en mi, sin molestar como todo lo que hacías o decías. Un día te acercaste y observando esa tristeza que a veces me atenaza, me dijiste que no podía andar así, que el mundo no se podía perder mi sonrisa, que tú confiabas en mí y sabías que iba a poder con ese día y con los siguientes. Lo nuestro se convirtió en un rito, mi llegada, tus miradas, mis sonrisas, tus palabras. Recordabas cuando iba al teatro, al cine, a un concierto y siempre preguntabas si me gustó, como lo pasé.

Recuerdo uno de esos días tristes, me dejaste una nota con tu número de móvil con la advertencia que para mi estaba disponible las 24 horas, y palabras textuales “ si alguien te molesta, cualquier tío, tu ex….. dímelo y yo me encargo”, no se que me hizo sentir más feliz si tus palabras o las risas compartidas.

Cuando me dijiste que te ibas, a buscar fortuna en otro país, cuando me contabas que tu vida no era esa, que era consecuencias de mala suerte, nunca pensé que te echaría de menos, no era consciente que me viciaste con esos empujones vitales de buena mañana, con esa pequeña adoración que me trasmitías.

Ahora que te echo de menos, ahora que ya no me espera en la madrugada el cálido aliento de tu vino de caja, ahora que tu barba rizada de años de intemperie y tu ropa de ningún color y de todos a un tiempo ya no me indica el lugar de aparcamiento, sé que es mejor que te marcharas….. ibas sumando puntos como hombre perfecto, lo nuestro iba a más, la situación propiciaba alguna toma de decisión….. y yo aparte de dejarme querer y darte las llaves para que aparcaras mi coche no estaba preparada para cambiar mi vida.

Bloc o Blog?

Sí, ja sé, és un canvi de terç, això que ara propose, però és que també em venia de gust parlar d'altres coses a l'embolics.

Fa temps vaig estudiar una mica com s'ho fan les llengües modernes per tal d'adaptar els neologismes. O siga, com s'integren a les llengües els conceptes nous - tecnològics o no - quan la denominació més estesa està escrita en una llengua estrangera. Nosaltres tenim el termcat per gestionar aquesta classe de problemes.

Us sona a xinés? Mireu, en general quasi tots i totes sabem què és això de software i hardware. Però sabíeu que en castellà es proposà programalia i circuitalia? I que en català s'ha de dir programari i maquinari? Això ens pot posar al davant de problemes en la vida diària.

Com a exemple, al meu negoci faig enginyeria de programari entre altres coses. Però em toca dir enginyeria de software perquè m'entenguen mínimament. Un client ja té els seus problemes quotidians, i ja em costa que entenguen el meu ventall de productes i serveis com per a obligar-los a estar al dia en terminologia.

En fi, a què ve tot aquest rotllo? Bé, via un fòrum d'emprenedors de la UOC al qual estic, m'ha arribat el bloc/blog de la Carme Pla, on entre altres coses ben interessants i que aplicaré aviat, tenia un enllaç a un document en què es parla sobre si és correcte dir blog o bloc, per a referir-se a això que fem per exemple amb l'embolics.

M'ha agradat molt, el punt de vista de Gabriel Bibiloni. Què en penseu?

Salut, personetes

Todo

Y nos pasamos la vida sabiendo que queremos encontrar, buscando en caras, en lugares, en sensaciones…..Hasta que un día cuando menos lo piensas, cuando crees que es casi imposible, que te equivocabas y que no existía…..lo encuentras. Y de repente la vida se llena de lo deseado, reconoces las caricias, el sentirte importante, y nos envuelve esa paz que atonta, la serenidad de sentirse querido. Y sin darnos cuenta bajamos la guardia creyendo que ya está todo conseguido, olvidamos que entre el todo y la nada dista un solo y pequeño paso que nos puede abocar al precipicio.

Por que cuando recibimos mucho nos olvidamos que el amor es cosa de dos….que inevitablemente siempre existe una balanza, ese maldito equilibrio entre lo que recibimos y lo que a veces nos olvidamos de dar.

Parlant de gravitació

Doncs mira, ho reconec, m'encanta la idea de llançar-me des de dalt de tot!

No, no és que m'haja tornat ara un suïcida, no, és més senzill que això. Parlant de viatges, m'he posat a revisar la llista de viatges que voldria fer, la de la columna de l'esquerra del meu bloc personal.

I he vist que ja se m'ha passat l'arrós, i no he tingut temps de veure Kandinsky a Londres, o siga que toca cercar nous objectius.

I res, que no m'ha costat massa trobar una primera opció ràpida. Serà que estic frívol o més aviat amb poques ganes de calfar-me el cap.

Doncs això, cultura i diversió al mateix lloc: tobogans a la Tate Modern de Londres. A veure si puc trobar el moment i el pressupost per acostar-me allà dalt.

Alquímia

'Now, here, you see, it takes all the running you can do, to keep in the same place. If you want to get somewhere else, you must run at least twice as fast as that!'

Through the Looking-Glass, and What Alice Found There
Lewis Carroll

Supose que aquestes paraules m'han marcat molt de temps. I de manera intuïtiva sempre acabava pensant que si mai et quedaves quiet, tot el meu univers cauria a terra de la mateixa forma que caurien els planetes sense força gravitatòria.

Aquest matí que hauria d'estar treballant enlloc d'estar escrivint, em recorde de xiquet. Assegut nu a la banyera de casa dels meus pares, l'omplia d'aigua una mica i obria el tap, fascinat amb la visió del remolí que es formava. De vegades intentava esborronar-ho tot amb les mans, per veure què passava.

I de la mateixa forma en què les masses humanes sempre acaben aplaudint de forma síncrona i sense necessitat de direcció, l'aigua tornava a l'espiral. Jo acabava fet una pansa i tremolós de tanta aigua. Però per entendre la vida, crec jo, s'ha de saber veure, mirar, i observar.

He passat temps fent que passaren coses. Agenda social plena, viatges, més viatges, més i més gent que passa per la teua vida. Com qui llança llenya al foc sense descans perquè l'angoixa la foscor. Fins que un bon dia, optes per deixar opció a què la incertesa entre a la teua vida en totes les formes possibles.

I sabeu? Hi ha molta bellesa en això que en diguem caos perquè senzillament no el podem entendre ni control·lar. I d'acord, de vegades fa por, t'endinses a la mar i t'aventures. I no hi ha més camí que el que marca la nostra barca quan va fent via.

Però com al ball de les cintes, puc sentir que la meua vida va entrellaçant-se de forma tant inexplicable a l'inici, com suau, bonica i complexa ara que es va veient el dibuix.

I trene la meua vida amb la d'altres amb la mateixa emoció de qui cuina un plat per primera vegada. Amb curiositat per fer-ho bé. Amb paciència i sense presses. Estimant el que fas.

Amb la il·lusió de compartir el que hauràs aprés.

Ausencias

Estos días te he recordado mas que nunca, te he echado de menos, me he cobijado en los recuerdos, los he desmenuzado……..he vuelto a dibujar tu rostro, las miles de arrugas que ya soportabas, esa dulzura mezclada con firmeza de tu mirada, tu cuerpo, tu ropa, tu olor, el pequeño moño con el que recogías tu pelo, nunca te dije cuanto me gustaba que me pidieras que te peinara; y tus manos….. Tus manos y tus abrazos es lo que mas he amado de ti, las carencias que mas duelen. Yo nunca te dije pero era feliz cuando en todas las comidas de familia te sentabas a mi lado, nunca te dije que me sentía orgullosa cuando te equivocabas y me llamabas como a mi madre, nunca te dije que me gustaban los paseos que me dabas por el pueblo para que me vieran, aunque yo me moría de vergüenza. Y recuerdo tus miedos, tus cabezonerías, recuerdo cuando los tíos te escondían mis “malas noticias” y yo siempre te las contaba……por que lo necesitaba, amaba que siempre me dijeras lo mismo……… que fuera fuerte y que intentara siempre ser feliz. Te juro abuela que no he cejado en el empeño. Y después de tantos años echo de menos cojerme a tu mano, como cuando era niña y sacaba la mano de la cama para buscar la tuya, igual que la noche que me pediste que durmiera contigo después de enterrar al abuelo. Nunca te dije... nunca te dije…… pero tú más que nadie sabes. Y mañana sacaré tus fotos para que mis estrellas, aunque no te conocieron, nunca te olviden, y reiré con ellas al contar tus cosas, aunque a veces busque el rincón mas oscuro para llorar y sentir lo que realmente es la ausencia.

Se lo debía, esto y mucho más…… es a la única persona que le debo todo, que le debo ser como soy. Cosas curiosas…. mi abuela se llamaba Felicidad.

¿ Bailas?

A veces te pienso….. te pienso a mi espalda y tu imagen cobra presencia. Yo habito en cualquier estancia, ensimismada en alguna actividad cotidiana, tal vez la cena de las estrellas, perdida en mil ideas, situaciones, conversaciones que han colmado el día.. Pero sé que estas, y respiro despacio, detengo los pensamientos y mis sentidos sondean tu espacio para llenarme de ti. Repites el mismo gesto realizado hace meses en otro escenario, acercas tus labios a mi nuca y dejas prendido un beso, mi piel se estremece igual que aquel día, dejando huecos en el alma…… Giro mi cuerpo y te sonrío, mientras me enredas en tus brazos y me susurras que baile contigo…… no suena música, nunca ha sonado música, no existe mejor baile que el creado por nosotros, ese en el que te abandonas, ese en el que se pierde la consciencia de uno mismo y no se sabe por donde están los límites de cada ser. Y abandono mi alma y mi mente para perderme en ti, en tus brazos.

Y siempre me sorprendo enredada en las continuas contradicciones, esas que me hacen andar, ese deseo constante de quererlas alcanzar……¿ es posible amarrar mi independencia a tu presencia ?. ¡Qué más da! Sólo quiero que dentro unos 30 años me lo vuelvas a preguntar.

Vesprada de diumenge

Recorde que quan jo tenia uns 10 anys, em vaig ficar al cap una idea una mica atípica. Volia ser conscient del moment en què començava a dormir.

Ho intentava. Un dia. I un altre. Però mai no ho aconseguia. I em despertava al matí següent, decebut i enfadat amb mi mateix.

Enfadat per haver-me rendit al plaer de dormir, de somiar. Ara ho veig, que em preocupava més control.lar que no bategar.

Però de vegades, la sort em somreia. I em despertava abans d'hora. I sabies que et podies adormir una mica més.

I aquest moment era fantàstic. La consciència et permetia adonar-te'n del moment que estaves a punt de viure.

I t'abandonaves al plaer, somreies i et deixaves anar.

Ara ja sé què no és possible saber quan t'adormiràs. I és la meua forma de ser, encara cerque el control a uns quants aspectes de la meua vida.

Però també sé, per experiència, que em queda molt per somiar i bategar. I he aprés a somriure i a fluir més. A viure.

Aquesta vesprada de diumenge, tinc la sensació d'haver-me despertat. Estava somiant. Somreia. I encara em queda. Tornaré a dormir.

Recolzat al teu pit, escolte el teu batec. I què voleu que us diga..

Sóc feliç.

Mario ha perdut la seua companya

Hola,

us recomane i molt la lectura d'aquesta entrevista que li han fet a Mario Benedetti a El País Semanal. Com tot el que és relacionat amb aquest poeta i la seua obra, m'ha enganxat.

I m'ha fet pensar, perquè sembla que ha perdut la seua parella de sempre, Luz, després de seixanta anys junts. Seixanta!! No vull ni pensar què pot significar això.

En fi, d'aquestes coses que et poses a llegir-les i perds la noció del temps. Ara són vora les dues de la matinada. Serà millor que tanque aquest cap de setmana tan intens, i me'n vaja a dormir.

Bona nit, personetes,
Hèctor