Rêves

" Muchos ni siquiera luchan. Si se caen al agua, no bracean.Ninguno sabe nadar, se ponen nerviosos, los subsaharianos ni siquiera luchan por salvarse si se caen al agua, se quedan quietos y se dejan hundir en las profundidades del océano, como una aceptación irracional y prematura del final destino humano.Yo he oído a esta gente decir que no tienen miedo a perder nada porque no tienen nada que perder, ni siquiera la vida” .

(relato de un joven voluntario de Cruz Roja en Tarifa)

Uno no puede dejar de asombrarse por todo esto, pero quizá no se trate de algo racional, o al menos, no para alguien de nuestra cultura.

Intento imaginar la reacción ante el oceano de alguien que nunca haya visto el mar, pero no puedo, del mismo modo que alguien nacido y criado en Europa o cualquier otro pais del llamado primer mundo tampoco puede imaginar como es vivir en medio del desierto en una absoluta pobreza. O cómo es llegar a este supuesto paraiso en una pequeña embarcación viendo las luces de Gibraltar a los lejos, como una guirnalda, con ecos de fiesta y música en medio de la noche.

Con una esperanza blanca en la mirada, y una inmensidad negra alrededor. Llorando por culpa del miedo frío, nervios, -muchos nervios-, quemaduras por la mezcla del combustible con agua salada y dolor de cabeza. Niños, mujeres embarazadas después de ocho horas de viaje en un cayuco o patera. La angustia hace infinita la distancia. Y sin embargo estamos al alcance de la mano, y sin embargo en unas horas nos separan los siglos.

Un petate atado con cinta de embalar en el que llevan ropa, frutos secos, a lo mejor garbanzos secos, y el teléfono móvil para llamar a las mafias que los explotarán, como todo equipaje. Y sin embargo flota un nido de sueños en una patera. Una culpa que nunca es de nadie empuja, y el mar siempre se enluta de juventud africana segada prematuramente. Si el agua cobra en vidas, el océano social mata conciencias. Desde vuestra orilla no pueden verse cuantas miserias humanas se esconden entre el brillo de las luces.

A diario vemos, leemos y oímos notícias como "Hoy han llegado a nuestras costas...", "La llegada masiva de cayucos en los últimos días..." y similares. Cual es la nuestra reacción ante tales noticias? Dejamos que nos informen solo con cifras? Somos capaces de poner nombres a cada uno de los miles de inmigrantes y una historia, sus verdaderas historias de vida?

Hace ya unos dias pensé en escribir sobre este tema y hoy lo teneis aqui.
La solución no solo depende de "crear leyes o políticas de inmigración"...también depende de nosotros. No les cerremos ese sueño.

Eli.

Ausencias

Hoy nos hemos sentado, no podía ser de otro modo, después de que pasaras la otra noche encerrada en la cocina, no sirvió de mucho. Al día siguiente volviste a acampar por tus anchas, haces tuya mi casa, tomas posesión de ella, de mi vida y hasta de mi alma.

Te he esperado, me he sentado un escalón, ese donde me encuentro bien, donde me siento a oscuras y en silencio, a veces..... tan solo con la luz de una vela y algo de música..... desde este escalón observo la terraza, parte de la calle, la ciudad en la lejanía..... observo mi casa... mi vida.

Sabía que no faltarías, has provocado en mi la misma sensación de aquellos monólogos con mi padre, en los que la riña era perpetua y de mi sólo salían lagrimas, demasiadas voces acalladas.....

Te has sentado a mi lado y he vuelto a sentir el frío..... te he mirado y ya sabes tristeza..... no podemos seguir juntas, te he repetido que salgas de mi vida, te lo he suplicado, he llorado, entiéndelo es que no puedo con tu peso, ¡son demasiados años en mi vida!, has sonreído y has vuelto a mostrar esas imágenes en blanco y negro, sin sonido, sin voces......


Las imágenes de mi madre, sólo me quedan un par de recuerdos reales, los demás son inventados, no recuerdo nada habitual, ni cuando me peinaba...... recuerdo como reales las visitas al hospital, el día de su muerte, su entierro y siempre recuerdo su carencia, los miles de momentos en los que quería que estuviera conmigo.....

La sonrisa de mi hermano cuando era niño, la expresión de su cara, sus juegos que me hacían rabiar.... la adolescencia que nos separó y el abandono de su alma.... imágenes de la cárcel, de jeringuillas, de su búsqueda constante en mundos con caras idas, imágenes del miedo que me provocó..... del terror a la llamada de teléfono avisando de su muerte, llamada que aún espero.....

El autismo de mi padre, su indiferencia como forma de salvarse, mi incomprensión.... mi salida de su casa.... esos diez años de ausencia..... la falta siempre de un abrazo, ni tan siquiera tengo una sola imagen de mi padre abrazándome.....

Las preciosas imágenes de mi abuela, yo se que ella estaba orgullosa de mi... de mi sensatez, de mi constancia, de mis decisiones.... esas imágenes están llenas de ti, de tristeza, era consciente de la felicidad que me provocaba y estaba segura que los días que pasaban me alejarían de ella, las mañanas en las que le lavaba el pelo y le peinaba, recuerdo sus manos, el calor de sus manos......

Recuerdo la pesadilla de mi embarazo, del repentino nacimiento, recuerdo el terror de la proximidad de la muerte, recuerdo que susurraba constantemente que para perder a las estrellas no estaba preparada, que eso no..... recuerdo los días y las noches en las que constantemente lloraba y rezaba ( yo, que no creo en nada...)......


Tu lo entiendes, lo sabes, tienes que marcharte... yo no puedo continuar contigo.... son demasiados años..... no quiero que sigas en mi vida..... no quiero volver a levantarme después de una noche de insomnio, con los ojos anegados..... y no poder ni tan siquiera ir a trabajar..... es demasiado tiempo... demasiadas cosas...... lo tenemos que dejar!

Te has levantado, has rozado mi cabeza, mis rizos y ...... te has marchado..... de repente me has mirado y sonriendo me has dicho que por favor cuando llamen al timbre, abra la puerta, aunque por el videoportero no vea nada, que no sea incrédula y que abra..... y es que la felicidad que llama de vez en cuando a mi puerta es bajita!!!. Ahora se que no vas a volver, no te dejaré.....el temor es que el consejo de me has dado te sirva de excusa para intentar volver conmigo...... No tengo dudas.... cada vez que llamen abriré la puerta de par en par..... mira, he decidido que voy a abrirla de vez en cuando, que no tenga que llamar.


Por que cuando siento este calor veraniego sonrío y se que hace bastante tiempo que te marchaste. Por que hay ausencias que llenan de felicidad, por que los huecos que dejaste en mi han sido realmente fáciles de llenar.

Tres-cents seixanta-huit

Hui, de sobte, he caigut en un detall. 368 dies. Se m'ha passat el primer aniversari de la meua tornada a Alacant des de Londres. Per sort, sense pena ni glòria. Serà que m'ha agafat vivint, no?

Els i les qui em conegueu, sabeu que m'he posat a reflexionar sobre el fet. A fer balanç. I me n'he anat a nadar una estona, que també va bé per a pensar. I així ho he fet.

He recordat com eren eixos dies de maig de 2005, i com estic ara. La veritat? Estic encantat. D'acord, si mire els meus comptes bancaris, veig la bandera del Japó. I si mire la pila de la roba per planxar, fàcilment m'entrarà la depressió. Roba d'esport a la galeria, neta i assecant-se, i bruta de fa unes hores. La nevera no fa goig, però tot el que hi ha és sa. Adequant l'oferta a la demanda, vaja.

Però més enllà de gestionar el dia a dia, com fem tots i totes, no tinc massa maldecaps. No sabria dir quan va ser, però un bon dia, em vaig adonar que si em quedava en silenci, ja no sentia la meua veu pensant i repensant, i patint i desesperant-me. No. Ja només sentia aquest silenci. Serenitat.

De pensar en salvar els mobles, a aprender a viure en pla minimalista. I ara de nou, des de fa mesos, redecorant la meua vida. I gaudint-ho, i molt. Per fi sóc totalment conscient d'un puzzle que no em cansaré de fer i refer i refer. Dedicar-li temps a la meua gent. Compartir amb ells i elles.

La part bona de Londres, pel que fa a aspectes personals, va ser que m'aprofità per veure amb qui podia comptar de veritat. La part bona de viure sol a Alacant és que he conegut a gent nova.

2005 i el que porte de 2006 m'ha permés conèixer gent molt especial, que espere que es queden per la meua vida. Amb la resta, he estat més pragmàtic i m'he divertit. Com elles. Una mica de tot, en definitiva, però la memòria, ja ho sabeu, es selectiva. I jo tinc memòria i molta.

Una debilitat que he de confesar. La persona més especial de totes? el meu nebot xicotet, el Pau, que no fa ni un mes ha nascut. Només uns pocs ho sabeu ja, però ja l'he tingut al braç. D'acord, era l'hora de dinar, ell tenia fam, i em cercava una mamella al cos. Desesperat. Els problemes del directe..

No patiu, que no ho pense fer més llarg, això. Però tenia ganes de dir-ho, de compartir-ho. I com no, això per a mi era un embolic de manual.

Bona nit, personetes

Barro y Arena

Un día, él entró por casualidad en su tienda. Decía haber recorrido ya unas cuantas sin haber encontrado lo que buscaba, una cometa especial que le elevase a lo más alto, alejándole de los charcos. Echó un primer vistazo y no pareció hallar nada especial en aquella tienda. Sólo le llamó la atención lo organizado que estaba todo, se notaba que había mucho trabajo realizado tras ese orden.

Se acercó al mostrador y le preguntó si podía hacer algo por él. Ella le dijo que tenía dos opciones: escoger una cometa ya hecha o, como alternativa menos fácil, crear la suya propia. Le mostró variedad de telas de todos los colores, materiales diversos, guías, colas, y con mucho cariño y entusiasmo, ella le intentó explicar cómo, no sin esfuerzo, dar forma a su cometa.

Sin embargo, él pareció más interesado en adquirir una hecha y no invertir tiempo en confeccionar una propia, así que le pidió la mejor cometa que tuviese en la tienda. Ella dudó por unos instantes cuál ofrecerle pero, siendo honesta consigo misma, sabía que la mejor cometa que poseía era la suya propia, la que ella misma había confeccionado.

Y así lo hizo. Le regaló, porque las cosas que uno aprecia sólo se pueden regalar, una cometa no muy grande, de colores alegres, con un cuerpo armonioso, y lo más importante, una cola equilibrada, el timón de la cometa. Él pareció agradecido, y salió de la tienda dispuesto a volarla. Quizá esa cometa impediría que sus zapatos se llenasen de lodo esta vez.

A los pocos días, él volvió a la tienda, cabizbajo, lamentando no haber alcanzado la altura anhelada. Le devolvió la cometa, le dio las gracias, y cerró la puerta a su espalda. Ella se quedó unos minutos pensativa, en silencio, y tras ello, centró su atención en encontrar un parche que arreglara el pequeño jirón de su cometa volada.

En las semanas sucesivas, ella se preguntó si él seguiría buscando cometas en las tiendas de la ciudad, o quizá en otras tiendas de otras ciudades. Pensó que le deseaba mucha suerte en su conquista, y que le hubiese gustado decirle que, para volar, no necesitaría más que crear su propia cometa, no muy grande, de colores alegres, cuerpo armonioso y cola equilibrada.

Y que una vez la hubiese creado, ya no ansiaría elevarse hasta las nubes para evitar hundirse en el barro, pues al descender, esta vez, sus pies serían acariciados por una arena cálida y fina.

Avui dimarts i demà dimecres

Ufff!!!...per fi a casa. Quin dia!!!
Pujo a la meva habitació i començo a desempallegar-me de tot allò qué he portat durant el dia: bossa, agenda,claus, carpetes, sabates...però sobretot les sabates!!! (quin mal em fan els peus!!!).
Fóra roba, fóra opressions femenines i cap a la dutxa.

Surto i...ummm...qué bé estic ara.

Asseguda a la cadira de la meva habitació i amb les mans plenes de "body milk", veig com de desendreçada tinc la taula.
Llavors comença la meva petita consciència a pressionar per a qué faci un pensament...almenys el cap de setmana, perqué tot aquell enrenou m´ho està demanant a crits...jajaja!!!.

Però com qui no vol la cosa em faig la interessant i la meva mirada se´n va cap a un llibre qué tinc a sobre de tot. Un llibre no...EL LLIBRE!!!

De sobte, deixo tot el qué estic fent, em rento les mans i cerco com una desesperada la caixa de colors. Obro una pàgina qualsevol i em preparo per pintar la meva segona "Mandala".

Vermell o verd, blau o groc...ummm, per quin color començo?...Ufff, quin dilema!!!

Escollir un color pot arribar fins i tot a crear-te indecisions, dubtes. Em trobo insegura per qué no sé si aquest anirà bé amb aquest altre o pot ser si agafo aquell amb l´altre...

Però bé...arrisquem? I tant!!!

Comença la barreja de colors, ratlles, cercles i mil i una formes per donar-li forma a la Mandala.

Deixar-se anar per uns moments, oblidar tot allò qué t´envolta, deixar de banda els problemes, la feina i les errades qué has comés durant el dia.

Només hi som jo i la meva Mandala. (bé...i el Frank qué també ens acompanya de fons...jajaja).

Segueixo les líneas amb molta cura per no sortir-me, concentració plena. I de sobte per la meva ment començen a passar "fotografies" de moments viscuts últimament.

Pels dies passats en quiròfans, escàners i biopsies...agafaré el verd més pàlid i el gris.
Per la nit del "Murri"...escolliré el color vermell i negre, combinació qué m´encanta per el seus paral.lelismes ;)
Per Cadis...el color groc, evidentment!...jajaja, i una miqueta de verd llampant, per l´al.legria d´aquells dies i el començament d´una "Caleta".
Visites guiadas amb l´Uri i la Marta...el color rosa i el color blanc. Rosa rosae per la Marta mig cubana i color blanc per ell, perqué al cap i la fi en les nostres converses sempre fa "tir al blanc".

Ja estic acabant...i me´n adono qué ha quedat força bé :)

El tinc al meu davant i m´agrada. Però realment el valor de la meva Mandala és mirar tots aquells colors junts, veure qué cadascun d´ells significa una cosa i observar qué la meva vida és plena de colors, amb matissos o sense, amb tonalitats fosques o claras però qué estigui plena de diferents colors.


Quin regal, rei...tu si qué saps!!!

Nota: "Mandala": paraula originaria de l´idioma clàssic de l´India. Significa simplement "cercle" i aquest és el significat qué deuria de quedar en la nostra memòria.
No existeixen regles per pintar un "Mandala". La persona pot escollir els diferents camins per donar-li color, de dins cap a fóra, al contrari, sistemàtica o espontànea, colors del seu cor o la llum de la seva inspiració. No és requereix perfecció. Inclús un "Mandala" no acabat, és vàlid.

P.D Recomanació personal per a aquelles persones qué viuen moments de saturació a la seva vida. Pintar un "Mandala" no costa gens...feu la prova i ja em direu el qué ;)


Petons (de colors). Eli.

El cel des de baix

Bec aigua a la cuina quan sent soroll de sabates de dona. Taló alt, aquest soroll que m'encanta. Que la identifica. Que és ella. El ritme és de final de jornada. Escolte com les claus entren al pany. Decidida. Dues voltes i la porta es tanca al seu darrere.

Li sent un uff i les sabates volen. Dos minuts després s'obri la porta de la cuina. És ella amb roba ampla. Mentre s'ajusta la cua que s'ha fet amb els seus cabells, em mira i somriu.

Ella i jo tenim una relació especial. Puc olorar-la, puc sentir-la. La salude i m'acaricia. Em pregunta pel meu dia i es gira d'esquenes a mi. Cóm li queda aquest pantaló, pense jo. I veure-li la part alta de l'esquena, la forma de la seua cara des del darrere.. Està cansada, i gira el coll per estirar-se.

Del frigorífic trau per a fer-se un sandwich, i s'ho va fent a sobre de la vitroceràmica. La porta s'obri de nou i entra ell. No entenc què li veu, ella. D'acord, mai no hem parlat, però sempre havia cregut que la nostra relació era especial. Ho he d'acceptar, compartir casa amb ell, però de fet no m'agrada veure'l al meu territori.

Es creuen unes paraules i somriuen. L'instint em diu que està inquiet. Per fi fa alguna cosa, pense jo. L'he sentit tota la vesprada dormint al sofà. Com esperant-la.

Es posa a la seua esquena i li diu alguna cosa a cau d'orela. Ella riu i continua fent. Ell li besa ràpidament al muscle, de tornada a la seua postura inicial. Li passa la mà per una cadera.

Ell acosta l'altra mà als seus propis pantalons. Es toca dissimuladament l'entrecuix. Quina poca classe té, em dic jo. No entenc com l'ha deixat entrar a casa.

De sobte, clic. Sona un clic. Ella coneix el soroll, i des de meu racó, veig com ella deixa de fer-se el sopar. La seua pupil·la es dilata. Els seus llavis, entreoberts, la delaten. Ella ho sap. És el clic del cinturó d'ell. Ràpidament els pantalons han caigut.

Mentre li acaricia el ventre i el melic, ella li toca amb les mans el seu cul. I quan arqueja la seua esquena cap a ell, ja se sap perduda. Pot notar les seues mans, fortes i càlides, als seus pits. Turgents. està excitada, i dubta amb el seu calçotet mentre ell li mossega el coll. Cóm besa, pensa ella mentre es mossega els llavis.

Jo no entenc res. Estic excitat però, no els importa la meua presència? És que no em veuen? Esgarra amb les dents la funda mentre els calçotets cauen a terra. Tot passa de seguida. Mentre ell es posa el condó, ella es baixa la roba, el tanga. Ell no li donarà més temps.

L'agafa fort des de darrere i s'obri pas entre la seua humitat evident. Tot d'una. Tot d'una la cuina fa olor a sexe. Ella gemega entre plaer i dolor. Ell s'atura i em mira. Desafiant. Em quede glaçat. Ella té les mans sobre la bancada. El cap recolzat a la campana de fums, que colpeja rítmicament. Ell la devora.

Ella es gira. Es despulla del tot i es posa a sobre de la bancada. Amb un somriure innocent mentre es mostra de cara. Ell accepta el canvi. Juguen entre els mobles. Tot per l'aire. Suor que regalima, batecs que s'acceleren. Mirades que gelen. Cossos que cremen. Tensió que va en augment. Embranzides brutals amb tendresa intermitent. Arriba el clímax. Panteixen, gemeguen i .. silenci. Em miren.

Jo no sé què fer. M'he quedat assegut. Callat. Al meu racó. Es vesteixen, mirades cómplices. Ella li diu alguna cosa mentre somriu i torna al sopar. Ell em mira i sent com que m'encadena.

M'estira i l'he de seguir al carrer. Estic cansat de veure el cel de de baix. Estic cansat de ser el gos de la casa.

Apostando al rojo

En una semana más bien insulsa, un par de pequeños detalles me han hecho reflexionar sobre un tema recurrente: el riesgo. No es que haya dejado a un lado mi fobia a las alturas y me haya vuelto loca apuntándome a un curso de paracaidismo en busca de emociones fuertes. Me refiero a esos riesgos, a veces grandes, a veces pequeños, que decidimos (o no) correr a lo largo de nuestra vida.

¿Cuántas veces os habéis hecho esa pregunta de “Y si hubiese... “? Haciendo balance, me doy cuenta que, en mi caso, la pregunta casi siempre ha sido “Y si no hubiese...?” Estoy segura que mucha gente me ha tildado de osada, de impulsiva, de no calibrar las consecuencias de mis actos. Sin embargo, creo que a lo largo de mi vida he meditado mucho cada paso dado y, aunque no siempre hayan sido acertadas, he intentado ser consecuente con mis decisiones.

Ayer, durante la lectura de una entrevista realizada a una conocida actriz, no pude evitar sentirme identificada. En ella, dicha actriz afirmaba que “quien corre riesgos, consigue cosas”. Esa ha sido siempre mi premisa a la hora de mover ficha, de avanzar. Quien no arriesga, no gana. Quizás sea por mi carácter inquieto, por mi actitud inconformista, porque soy una buscadora de sensaciones como me han calificado esta semana... pero una y mil veces preferiré, llegado el caso, arrepentirme de algo que hice que de algo que nunca llegué a hacer.

Respeto, pero no logro comprender a aquellas personas que no dejan de lamentarse sin hacer nada por remediarlo, por cambiar las cosas... simple y llanamente porque no son capaces de arriesgarse, porque el miedo les paraliza, o porque hacen del más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer su bandera. ¿Cómo es posible dejar pasar tu vida siendo un mero espectador de la misma, dejarla pasar sin vivirla?

Soy consciente que asumir riesgos no es fácil. Requiere mucha entereza, decisión y, sobre todo, sinceridad con uno mismo. Los miedos, las inseguridades, siempre nos van a acompañar, y nunca hay garantías de que las cosas vayan a salir como tú esperas. Aún así, nunca dejaré de apostar por algo o alguien que me merezca la pena. Incluso si fracaso, una vez más, me habré probado a mí misma.

Tía Pilar

“A Ana ya le han puesto la epidural”. Nuevamente, nos pilla juntos la noticia. Qué curioso... verdad? Parece que todo va según lo previsto, y en breve llegará. Me quedo sola en casa, y aproximadamente una hora y media más tarde, recibo una llamada.

Pablo, Pau. Tres kilos ochocientos cincuenta. La mamá y él están perfectos. “¿Quieres venir a verlos?” Me muero de ganas por hacerlo, pero no acepto inmediatamente y decido pensarlo un poco...unos minutos solamente. Me convencen enseguida...”sabes que eres de la familia y no sobras”. Esas cosas te llegan.

Llegamos al hospital y la puerta principal ya está cerrada. Es tarde, y no sabemos si nos dejarán pasar. Llegamos hasta urgencias y preguntamos. Hoy parece que están de buen rollo y nos dejan entrar sin problemas. Vamos por el pasillo emocionados... Preguntamos de nuevo ...”Pablo... acaba de nacer...” "Habitación 107, al girar”.

La puerta está cerrada. Abrimos despacito... Allí están. Nadie parece sorprenderse de mi llegada. Besos y enhorabuenas a los presentes, que son pocos. Ana está perfecta, hasta coge ella misma la cámara para inmortalizar el momento. Y allí está él. Un pequeño renacuajo con gorrito y uñas muy afiladas. El parecido con Jordi es impresionante, todos coincidimos.

Está dulcemente dormido pero, de repente, hace un puchero y empieza a gemir. Su tío lo coge y lo pone en el regazo de su madre. Ana saca suavemente su pecho y Pablo, instintivamente, se aferra a él. Una vez más, me quedo maravillada ante tanta belleza. La naturaleza nunca deja de sorprenderme.

Y así, ante esa preciosa estampa, y sin ya sin poder resistirlo más, las lágrimas empiezan a deslizarse por mis mejillas. Una emoción inmensa me invade. No creo que haya nada más hermoso que ser testigo de la llegada de un nuevo ser, una nueva vida.

Pero lo que no puedo decirles en ese momento es que estoy emocionada no sólo por la llegada de Pablo, sino por, una vez más, hacerme sentir parte de la familia, por dejarme compartir con ellos un momento de tanta intimidad y felicidad, por hacerme sentir de verdad que, pase lo que pase, soy la Tía Pilar. Eternamente, gracias. No hay lazos más fuertes e indestructibles que los del cariño.

Felicidades madres y padres abnegados del mundo

Felicidades a Héctor y a su hermana y al montón de” Hectors y hermanas” del mundo entero que han decidido seguir perpetuando la especie.

Padres y madres abnegados que después de una reflexionada pausa en su vida de pareja deciden hacer un hueco en su escueta vivienda, en su ajetreada vida, en su estrecha agenda , en su reducido coche…para poner un bebé:

Y su cunita, y la trona, la sillita de seguridad, el parque de juegos, la bañerita, la hamaquita, el cambiador, los juguetitos, la manta suave hipoalergénica, el esterilizador de biberones, los paquetes de pañales, toallitas húmedas, jabón especial, esponja especial, crema especial, …

Haga un hueco en su vida, en su agenda , en su casa, en su trastero…pero sobre todo en su corazón porque un pequeño baboso, arrugado y sin dientes ha llegado a robarle lo que le quedara …de espacio, de tiempo, de ternura.

Cómprese un babero, busque un sobresueldo y muuuuucho café porque un pequeño sonrosado y tierno cachorrillo humano ha venido a robarle el corazón y un trocito de su vida.

Felicidades. Ser madre es la mejor experiencia de la vida.

Com de costum

Mentre escolte Love Blind del Jamiroquai pels auriculars, he començat a teclejar aquest embolic d'avui amb el punter de la pda. Lletra a lletra. Travessa a travessa. Tu a Boston, jo a Califòrnia.

Ho veig igual que te n'adones tu. Ens encanta jugar junts, picar l'altre i veure que hi cau de quatre potes. Descobrir-nos, conèixer-nos sense urgència. Una delícia, com de costum.

És cert, hi havia massa soroll. Però de sobte negociàvem sobre roig i negre els plats a la barra, i parlàvem de vins per finalment no demanar-ne cap. Cap problema, ja ho farem, veritat?

L'Ermita i les teues marques que no trobares. Les pense gaudir totes. Passions? Les veia passar als teus ulls mentre assabories amb el teu cabet les diferents opcions.

Bona tria, el parmesà amb rúcola. Impagable la gelatina de mango, així com la teua espontaneïtat amb el rovell del timbal.

I alhora que el menjar arribava, començà a cuinar-se una vetlada tan inesperada com genial. Paral.lelismes imperfectes a banda, tu en creares un altre en descobrir un sabor nou per l'Alhambra.

I dels treballs i els efectes col.laterals de la conjunció d'aires condicionats i companys creatius passàrem a parlar dels amics comuns, que algú ja en tenim.

I dels amics als projectes, i dels projectes als records dels estius entre canyes i ametlers. Plantes i pedres. Flors i fites pendents. I de les bates i la pica, als somriures i d'altres emocions compartides en confiança.

I allà estàvem de nou. Tu, jo, i la comunicació que tenim, mimem, i fem crèixer. I la serenitat de saber que compartim ja més que això. De fa temps.

Amb el café vaig copsar una passió més. La que ens va fer oblidar l'entorn. Ja estàvem quasi sols. Quan havia marxat l'altra gent? Ni idea.

De forma natural vingué el passeig, les espardanyes de bronze i les discusions sobre arquitectura, el mal gust del veïnat i l'harmonització de la convivència i les sevillanes.

De camí al cotxe, silencis confortables, propers, càlids ma non troppo. I quan et vaig deixar a ta casa furtivament, vaig començar a pensar aquest embolic.

I és que saps? Molta gent passarà per la vida sense gaudir del que vaig sentir anit.

Més enllà dels llibres, la vida. A través de tu, fent de caleidoscopi.

Besadetes,
Hèctor

P.D. Ensucrat? Em mataves i no saps com cada vegada que feies això amb el ganivet. I si a hores d'ara encara no saps què m'agrada col.leccionar, potser hauré d'adequar el grau amb tu.

La vida... que es de película

Anoche se me ocurrió mirar la cartelera, ante una no ya tan improvisada sesión de cine para hoy. Tenía en mente un par de películas para ver, una extrajera y otra española, así que fui directa a consultar los cines y horarios disponibles.

Una vez me aseguré de que no había problemas con mi selección, me entretuve en ojear el resto de films. Llevo semanas sin pisar una sala, y apenas conecto la caja tonta, por lo que no me entero mucho de lo que se cuece, salvo relevantes referencias que leo en la prensa.

No sé si es que yo estoy medio trastornada con esto de la primavera o que soy así por naturaleza, pero al primer golpe de vista casi me descoyunto en la silla de la risa. Supongo que la mayoría de los títulos son extranjeros y, como viene siendo habitual, la traducción al castellano rezuma tanta libertad como el mismísimo anuncio de Amena.

Ver para creer. Luego no quieren que una tenga las hormonas revolucionadas.

Empezamos Bajo cero, pero pronto te incitan a relajarte con un Déjate llevar. Si has tenido la fortuna de cruzarte con un bombonaso, no lo dudes y díselo sin tapujos: Eres muy guapo. En el caso de que no lo quieras dejar escapar, seguro que ya tienes un Plan oculto y vas En busca de un beso salvaje.

Puede que la cosa se caldee hasta límites insospechados, y que tengas la suerte de improvisar una noche también Salvaje (todo depende de si el susodicho es un Matador) ¡Señor, qué agitación! De latir mi corazón se ha parado... Ahora a descansar y a disfrutar El triunfo.

Ya veis, qué mente sucia la mía... Declaradme culpable. Total, al final, nunca pasa nada emocionante, y todo tiene un matiz Azuloscurocasinegro. La vida... que es de película.

Com una rosella

Aprofite unes hores que tinc per a mi i em dedique a passejar pel poble. No em digueu per què, però he acabat escrivint a la vora del Duero.

Supose que la gent de costa necessitem saber que hi ha aigua a prop, perquè la meseta erma ens resulta asfixiant.

Però també he cercat aquest revolt perquè em continuen fascinant els rius que baixen plens. Com deia el Raimon, al meu país la pluja no sap ploure. Una sèquia amb aigua, tanta, tanta vida.

La vesprada fa olor a herba, a ribera, a granotes i a aigua dolça. A brisa entre arbres. Dicotomies al poder, empre una agenda electrònica per a expressar la serenitat que em produeix la desconnexió.

Mentre pense en tot el que m'envolta, veig una rosella i li vull dedicar temps i mirades. Ja em perdonareu, però us abandone.

Fins aviat, personetes,
Hèctor

Palmas, rebujitos...y un atardecer.

Cuanta VIDA en sólo tres dias!!!

"Quedamos a las 10:00h, un café rápido y nos vamos". Enseguida llenamos el coche de maletas, de botellas de agua, ganchitos, pipas, caramelos y chocolate, por supuesto...que no falte!!! (Y es que nunca viene mal darse un capricho, no?...jajaja).
"¿Quién tiene los cd´s?"...jajaja. Música muy variada pero nada de canciones azucaradas.

Empezamos el viaje con "Love Generation" de Bob Sinclair e improvisamos dentro del coche una especie de karaoke, cantando como locos, como si se nos fuese la vida en ello...jajaja, pero las ganas que teníamos de hacer este viaje y nuestras ilusiones fueron difíciles de disimular.
Cientos de kilómetros nos esperaban por delante para llegar a nuestro destino: Cádiz.

Dentro de aquel coche se vivieron momentos únicos: compartimos conversaciones, inquietudes, confesiones inconfesables, risas, unos cantando y otros echándose una cabezadita para aliviar la resaca del dia anterior. Paradas las justas y obligatorias: areas de servicio en la carretera (que gran invento...jajaja), cigarrito para los fumadores, wc para los que bebimos água más de la cuenta, y un descanso para el responsable del grupo, es decir, para el conductor.

Granada, un alto en el camino, una comida para compartir y el atardecer de Clinton desde la Alhambra. Fantástico!!!

Sevilla, tarde de Feria, colorido en sus calles y en sus gentes...unos rebujitos y seguimos el camino. En el coche empezamos a integrarnos con el ambiente "saca el cd de los Siempre Así y empecemos a darle a las palmas"...en ese momento se nos provocaron miles de sonrisas y cada uno de nosotros, en su interior, tuvo el mismo pensamiento: " Que nos quiten lo bailao, por que estoy a gusto y estoy feliz"(efectos secundarios del rebujito y las cervecitas...jajaja).

Por fin, nuestro destino: Caíiiiiii!!!!!...(y olé).
Calles iluminadas, llenas de gente y contagiando fiesta por doquier. La ciudad...preciosa, las playas...increibles y aquel atardecer en Los Caños de Meca, el punto de inflexión de mi viaje.
El efecto visual, sentada desde la playa fue ver como las olas del mar atrapaban a los rayos del sol hasta hacerlo desaparecer...y todo esto ocurría pensando en ti y soñando en que algún dia pueda compartirlo contigo.


Enseguida nos hicimos con sus gentes, sus calles y su alegría. Finos arriba y abajo, tapitas, rumbas, sevillanas y el contagio llega a tus pies, a tus caderas... no puedes controlar nada y te dejas llevar por aquel ambiente.
Mi inquetud no pudo pasar de largo al querer aprender bailar sevillanas. Y allí estaba él, con su paciencia y su sonrisa, me enseñó hasta la cuarta....aunque ya en la segunda me fijé en que nunca había visto unos ojos negros tan bonitos...uffff!!! ;-)

No sé lo que tiene el Sur...pero engancha. Ayer, de regreso a casa, caras de cansancio, durmiendo el 99% (todos menos el conductor...jajaja), sonrisillas pícaras de algunos que recordaban "las palmitas" que tocaron la noche anterior y a la altura de nuestra primera parada recordé cada uno de los momentos vividos...no sé ni cuando, ni cómo, ni con quién pero volveré a verte, Caí.


Ojú y Olé!!!. Eli.

Va com va

I. Telefone ma mare per dir-li que ja estic al tren. Intenta traure'm la seua destinació com qui no vol la cosa. No cola la jugada, ens coneguem massa.

II. Em quede fregit i em desperte amb la sensació de ser ben lluny ja. La megafonia diu próxima estación, Elda-Petrer. Òbviament, em quede doblement fregit.

III. Quants i quants records, en passar per les andanes d'Albacete. Tempus fugit, pense. Em fa somriure recordar que jo era client modèlic del Talonario Bancotel.

IV. Xiqueta, feia segles que no sucava un croissant amb dubtes i logística capilar avançada. I sí, amb pinces fa mal, o siga que l'altra opció és millor. Si Durruti alçara el cap i veiera les converses dels progres hui en dia..

V. Missatges de mòbil. Un divertimento refrescant. Ja ho crec. El que em recorda que no està malament la vida de fadrí militant.

VI. Un documental només apte pels militants de La 2. I una peli que deu ser bona, perquè el de la boina de rosca ha callat. Em quede torrat.

VII. Atocha. Un calfred m'incomoda.

VIII. Vaig a dinar. A la cafeteria triomfa el bocata de tortilla i el jamón serrano y queso. Note incomprensió quan demane sandwich vegetal con pollo y agua mineral. Sóc mediterrani, ací ho veig clarament.

IX. Escric un embolic que m'ha quedat especialment bé, crec. Cada vegada m'agrada més escriure. Em resulta agradable quan és sobre tu. Gran vetlada. Diabòlic gest, el teu. Ja el publicaré.

X. Mentre continue el meu via crucis particular de catorze estacions de tren, intente matar el temps amb Fatboy Slim. Escoltar Born Slippy i Kungfu Fighting em fa sentir-me marcià en aquest vagó.

XI. Escric aquest embolic. Continuen els missatges de mòbil. La meua companya de viatge està encuriosida per veure'm riure cíclicament.

XII. Recorde la conversa sobre l'església de Porto. Una besadeta, iaia, et vull molt. Aviat aniré a veure't. Gràcies a tu per recordar-me que cal complir les coses pendents.

XIII. Estic impacient, et vull veure ja..

XIV. Propera estació.. no oblideu agafar els vostres efectes personals... Baixe del vagó. Et cerque entre la gent. Ja t'he vist. Com deia la Mayra Gómez Kemp, hasta aquí puedo leer.